曾经喜欢郭敬明的文字，因为感觉在文字里面看到了一个世界。
曾经有人喜欢我的文字，因为感觉在文字里面看到了一个心灵。

 

我最为喜欢的夏季，有着闪着光芒的故事，在盛夏光年里，眯起双眼微微笑。

 

早晨和往常一样到了办公室喝杯咖啡后开始一天的工作，实习也有段时间了，每天早晨在车站看着那么多的人群拥挤上公交车，每天早晨热闹的大楼电梯，每天早晨早餐摊边的热气腾腾，这些景象，好像已经成为了我生活的一部分，只是不知道会不会一直延续下去，曾经向往上班的样子，可是现在，却真的希望可以定定心心念念书，再过几年校园生活，所以最后的一年对我来说，突然变得比什么都重要，也突然间明白了时间的意义，以前一直觉得时间对我来说真的好多，许多事情可以拖着，可以明天做，可以放纵今晚的自己，可现在，突然觉得时间好少，好想最后的一年可以延续，好想这些脚步可以放慢些，再放慢些，好让时间偶尔也等等人...

 

看着日志的时间，有一段时间没有写东西了，由于最近比较忙一直也没有空写，可是今天突然就想记录着些什么，在这里，世界是不一样的，无论是身边的人也好，还是那些陌生人，在这里都是最为真实的自己，没有那些疲惫的面具，只有最为感动的心灵，我们，不都是这样么

我会经常回到自己的这里看看，这是一块曾经让一个人莫名感动的地方，也是一块可以见证无论是幸福，伤感还是成功失败的地方。一年前的现在，记得自己快要去做奥运志愿者了，回想起那段时光，印象真的很深刻，并不是因为我多喜欢奥运会，而是因为在那段时间遇到的人和事。还记得那时候做志愿者一心想要可以发生点意外，比如有炸弹之类，虽然还真的碰到核检测灯亮起来的瞬间，但还真的没什么事。

 

记得那时候一直和sabrina一直聊天，也认识了猫猫，志愿者间隙或者是饭后都会在一起说说笑笑，听听我的鬼故事，让志愿者不会变的那么无聊，我那件洗褪色的蓝色志愿者衣服也被嘲笑了好几天，当然和某学长的蓝色袜子不能比。那时候聊着sabrina九月份就要去英国了，那时候帮她嚷着要寄明信片的自己这一年貌似什么都没，但是还是会感激可以和一个朋友这样聊着。志愿者除了这些，就是和季晓彦或者董航一起说说笑笑了，但是记得自己那时候借着和他们聊天的时候喜欢注视着另外一个人，注视着她坐着休息的样子，注视着她头发扎起干净的样子，注视着她打电话是微微笑的样子，注视着她趴着睡觉的样子，吃饭还挑挑拣拣，从来不喝汤，招

招手觉得累的女孩子。现在回想起来真的觉得很好玩，那时候自己憋了好几天想不出怎么和她说第一句话的样子，那时候做志愿者自己一直喜欢回头看她的样子，那时候自己曾因为想要从她身边经过一天上了十几次厕所的样子，这些都好像在昨天，这些都念念不忘现在被我们拿来说说笑笑，或许这个世界上从未想过会有这样一个人与你有关，可就是这样一个怎么想都不会在一起的人，现在守护起了彼此的幸福。

 

凉说，在人海里面遇见一个人，彼此从未了解，过去的二十年中彼此在对方心里完全是空白的两个人在一起，想要合拍，很难，要有默契就更少了。一直说我这么幸运遇到了这样的人，也一直暗暗会嫉妒呵呵。但是其实很多话她都说的很对，这个朋友也一直珍惜着。

 

我遇见的这个人她的朋友都叫她小丢，但是这个名字当我第一次QQ搜寻时，却觉得很特别，现在还记得那时候自己问她为什么叫这个，她还回答说字母里面最喜欢的就是R了。这个我遇见的人，就是我现在的丫头，一个愿意一直跟着我不怕吃苦的女孩子，一个愿意为我付出疼爱我的女孩子，一个我愿意为她安定的女孩子。昨晚和4R还有C一起吃饭，谈论着我们之间的计划，这已经是第二次交流了，很高兴自己能组建起这样一支团队，很感激身边聚集起了这样一群兄弟和朋友。从以前的同学到兄弟，关系的铁已经不用话说了，虽然平时哪怕半年没有消息，但是聚集起来的时候却比任何人都要坚固。曹说，其实每次在他自己难受，或者不开心的时候，都会偷偷的跑来我的空间看我写的文字，看我写着我和丫头之间的点点滴滴，会曾想念自己的女孩。当对人生没有期望和热情时，看看我写的希望就会拥有一些力量。听到这些话时，我真的很惊讶却又很感动。我很开心身边有着这群无可替代的朋友，为我们的事业一起努力。一起认识已经有了七年了，我一直在想，现在聚集起来的我们，在另一个七年后又会是怎样呢？我们会成家了吧，或许我们都在各自的事业上努力吧，又或许的或许，我们做到了一起。但是我知道的是，下一个七年后，你们一个都没少。兄弟是一辈子的事情。

 

回家的路上，突然想念。而每次这个时候我都会默默的拿出钥匙圈来看看，上面写着的那个词或许多少恋人都曾说过，但在这个上面的意义却不一样，因为这是回家的感觉。这对钥匙圈是丫头送的，希望我在回家的时候哪怕一个人哪怕很晚很晚都会感觉不是一个人，让我们都很惊讶的是，我搬新家后的家门钥匙竟然和她的一摸一样，现在我们两串钥匙拿出来看，完全几乎是一摸一样，好像是回一个家一样，不得不说，我是真的很喜欢这样的感觉，喜欢这样的安心。现在的自己接着上班的时间在写空间，感觉有点不务正业，但是对于我来说，做自己最喜欢的事情就是即刻最为真实和最为正确的事情。今天是我和丫头九个月纪念日，一年已经过了四分之三了，这一起走过的九个月时间说快真的太快了，我们度过了分校区的日子，我们从那个冬天，走到了今夏，我们从倒数时仙女棒中许下的愿望里走到了今天实现着希冀，我们从彼此的不了解，走到了现在的亲密，九个月的时间，改变了我们彼此的太多，但是这些改变和幸福，我们看得见。丫

 

头一直问我，下一个七年，我们会在一起么？我会微微笑，认真的回答：下一个七年，你会躺在我怀里坐在我们的沙发上再问我这个问题的^^
这是一块你对我留下初印象的地方，这是一块我未见你却第一次让你感

动的地方，这里的文字没有改变过，因为这里的主人为你守候

 

九月纪念日快乐

 

Russ

现在的天气已经不是那么的冷了，即便是夜晚走在校园里也感觉到了夏天的味道

印象中夏天总是如此的让人向往，对我来说好像夏天就是一个时间上的空洞，一个不必烦恼，一个不用写作业而放肆欢笑和飞奔的季节，一个曾属于那些个追风的孩子的年纪。

艳阳下的孩子们身影在不断的跳动，这些个场景往往将我带会小时候，还记得那时候曾经在夏天爬过的树，也记得那时候几个人一起抢着吃棒冰的日子，那些都在脑海的记忆中每到初夏前都闪着光芒，耀眼，遥远。那一年夏天在雷暴雨中的球赛，站在球场任暴雨击打自己的身体，我忘记了是不是有眼泪，或许夹杂着些情感，或许还有些嘴角的欢笑，毕竟自己在这些中没有放弃过。现在想起来，都如同一些旧相片被我储存在回忆的相册里，偶尔的翻阅，淡淡一笑。

 

把相册翻到现在，我发现这里的照片上都充满着些笑容，大大的灿烂的，即便没有笑的很好看，也笑的很真心很开心。昨天被C叫去奉贤做了一年一度外语学院英语演讲比赛的评委，回到那个地方，那个场合，那个位置，突然有些怀念自己做部长的日子，虽然我知道我并没有做非常多的事情，或许没有许多的建树，但至少我享受这一年部长的岁月。看着那些08的孩子们在台上一个一个的演讲着，突然感觉自己真的已经快毕业了，回头看还以为自己是刚刚进大学的那个欣喜的孩子，现在也已经是要去面对社会的一个大男孩了。我也记得第一天报道的时候特地从车上跳下来，对着爸爸说：“我要自己跨进校门”，那一句话我一直都记着，因为对我来说考进大学并不是非常的容易，可时光的脚步总叫人难以跟上，一转眼，今年我21岁了。

 

这是怎样的一个年纪呢？是站在怀念青春的末尾上呢还是站在未来的起点上呢。我想或许多多少少都有吧，总是感觉这是自己最后的学生时代了。丫头说，虽然回到徐汇真正意义上能和我在一个校区的时间也只有一个学期，但是也还是想快些再快些回来。可对于我来说，哪怕是只有一个学期，也是真正意义上我学生时代最后的一个学期了。能够和丫头在一个校区，过完最后属于我的学生时代也是让我期待和幸福的事情。

 

昨天因为演讲比赛的事情让她等了我足足快两个半小时了，我感觉到了丫头的些许不爽，因为我知道等人的时间是最无聊的了，但是当我去找她之后，丫头还是很开心，好像之前的等待都没有关系，等一个人是辛苦的，可等一个人也是期待的。但是让我心底由生幸福的是丫头的那句意味深长的话：“再久的我也愿意等，别说现在了。”我很清楚这意味着什么，也在心里答应自己不要让心爱的人失望。

 

昨晚和丫头第一次去吃了黑暗，嘿嘿~曾饿是老好切饿呀~在我看来，两个人挤在许多人里面买着黑暗，一起带着热乎乎的炒面去食堂里吃，你一口我一口的烫烫的，还有两个人傻乎乎的，模样就很幸福。生活里面总是充满着这些那些细微的快乐和幸福，真的如她所说，每一天都很值得回忆，每一天都很温暖。突然想起来丫头说那天看见一个男生骑车带着女生在学校里，她说她突然对身边的同学说就可以马上回徐汇了，看到这样的消息我放仿佛是眯起了眼睛微微的笑着，丫头说这样的场景是最简单最纯粹的校园生活，也是最美的。我又何尝不是这样认为的呢，可就在看到这条消息之前，在西部的我也看到一个男生推着自行车拉着女生说，今天想吃什么？就是这样简单的对话，就是这样简单的生活，却让人觉得很幸福很美好，只要在一起就好了^^

 

那些我们期待不完的期待和怎么用都觉得少的时间里面，慢慢回放着欢声笑语的画面。故事是这样叙述的，故事也刚刚开始，还会有许多的情节，还会有许多的场景，还会有许多的美丽，突然想说：感谢过去四个月里发生过的美好，也期待即将到来的未来。

 

昨晚在回学校的校车上，车内是昏暗的，高速公路上面的路灯是柔和的黄色，闭起双眼，有光亮在眼前一闪一闪，突然想起了曾经被推进手术室的画面。我微睁着双眼，头顶走廊的灯在眼前一晃一晃，好像就要睡起，好像就要不记得，好像就要离开身后的那些生活，那时候告诉自己，这辈子都不想再进手术室了。

 

每个人都有每个人的生活，在校内上有时候人们发着日志，有时候改着状态，在一旁看见的我突然发现大家都是如此的分明，有些人抱怨最近的生活，有些人说买了个两块钱的生梨还要给它削皮但很开心，有些人感谢着拥有机会，有些人炫耀着的战绩，有些人安静的上传着生活的相片，有些人用文字在记录着心情，还有些人只是在一旁沉默的看着这一切的发生，不言语。

在这样的年龄的我们，或许还是会怀念那些高中生活里面的随性和对未来憧憬的感觉，但是现在的我们也会为未来害怕也会为未来勇敢，那些勇敢和胆怯，难道不是生活的一部分么？

 

我们感觉幸福，是因为身边的人信任着自己；我们有时候感觉孤单是因为发现身边原来没有自己的依靠；我们想要勇敢，是因为有人给自己勇气；我们想要努力，是因为看见了希望；我们渴望向前看，因为期待让人踏实现在；我们感觉坚定，是因为我们安心。

 

那么即便这个世界上还有一个人相信着你能够成功，你也一定会大步的去努力，因为我们在乎着。即便有时候总担心自己会令人失望，也一定会继续去努力，因为我们在乎着那个会去努力的你。

 

无论是我，还是你，都一样。

Vivian's gonna do great, but she doesn't know now.

Someday she will.

 

R.

周末中午的天空飘着微微的细雨，洋洋洒洒，轻轻柔柔

站在窗口看着眼前的街道，有些人撑着伞有些人顶着包赶着路，周末安静的时间，偶尔的车开过，像是光阴飞驰，随即而来的是眼睛里面停留着的画面

电脑里面放着那首you are my angel，突然想记录些最近的生活

一个寒假都几乎没有写过日志，每天都一直去实习，当然这对我来说是一次很好的机会，但有时候也会抱怨那些都不是自己喜欢做的或者没有那么多的激情去对着复印机，但是这些都是必须的过程不是么，自己也明白许多事情都是需要时间和过程的，慢慢的来，付出多少，总会是有收获的，多多少少都有。每天早晨一大早就起床，有时候更早因为要去赶班车去公司的厂，晚上有时候公司的聚会也会很晚回来，疲惫着，也会时而憧憬着，有时候坐在出租车上看着浦东的夜景，安安静静的计划着下一步该怎么走，今后该怎么努力，而在这些过程里面，她一直陪在身边，和自己一起努力着为了共同的目标而加油着，丫头说让这个努力的过程变得深刻，那生活就很简单不是么，为了自己，为了在乎的人而好好的加油，每一天都如此着明确着，抛开迷茫的生活，大步勇敢的向前，会看见那一天的存在。

歌里唱：you are my angel，飞到我左右，在你的天空，每颗星都是我。

我喜欢歌开始时的钢琴的声音，简单，但好听。

情人节之后已经过了一个星期了，回想起来，还是觉得印象很深刻，回忆很清晰

是的，这是我的第一个情人节，我很开心能和丫头这样幸福的度过，从见面一直到晚上，是那些笑声陪伴在身边，从街头到巷尾，是那些细语在耳边回荡，简简单单的在一起就好。

虽然之前晚上我定了五个饭店，个人觉得都比较嗲，但是最后一个都没去吃，和丫头的一顿午饭就吃到了三点半，说说笑笑的时间就如飞一般抓不住，当看看手机发现已经三点半的时候两个人惊讶的表情相视，又一起笑了起来，那样点点滴滴的小幸福就觉得很满足。

下午带丫头去了正大溜冰，虽然之前我只溜过一次但还是觉得自己溜的不错，拉着她一圈又一圈的绕着中心的那个大大的爱心，这个季节的溜冰场不感觉冷，轻轻的拉着她向前一步一步，当然中间还是摔了好几次，手都破了，看见她拿着我的手臂抬着上看下看的拿餐巾纸擦着的样子，我的眼睛里面看见了一种叫做细心的东西，轻柔的仿佛生怕会疼到我，虽然嘴上说着不疼，但是被冰硬生生的刮到，难免还是会疼，但这些都不算什么呢~让我很心疼的是丫头因为我摔了两次，而且还是同一个地方，后来一直都很疼，要好好补偿一下呵呵

在冰上的我，在想，就这样一圈又一圈，一圈又一圈，让我们一直慢慢的向前吧

晚上在滨江大道上坐了许久，浦西的夜景真的很迷人，正好有一个空着的江边的座位，天空上都是孔明灯，一盏又一盏，如星空般绚烂，看着那些孔明灯慢慢从身边飞上天空，这个过程也非常让人怀念，有些飘的很远的孔明灯已经依稀看不见了，但隐约的亮光好像希望般在空中闪闪烁烁，当天空的孔明灯越来越多的时候，这个夜晚也变得如此的温馨，身边充满着祝福，还有一朵意外的玫瑰，丫头说这是别人给我们的祝福，这份意外在手中慢慢绽放，如那些感情，如那些夜晚，如那些笑声。

因为寒假实习的关系，我也有了自己第一份真正意义上的工资，给家里人买了点吃的东西，毕竟人是需要感激的，也给丫头买了一条项链，虽然不是很贵，也没有找到好看的挂坠，但对于我来说，这是我第一份工资给她买的，应该是很有意义的，丫头也说一直都会挂着，慢慢的给她带上，在温柔的灯光下闪烁着光芒，那一刻的自己是幸福的，因为她带着，如同带着幸福一样，左手的圈圈圈住的幸福会一直都在^^

为丫头做了一份视频，偷偷的去找了她的朋友们一起制作这样一份情人节礼物，在电脑上慢慢的放给她看，还有从我们刚认识的时候两个人的照片做在一起的电影，当她看见那些熟悉的脸庞时候的惊讶，当她看见那些熟悉的场景重播的感动，当她看完后眼睛里面闪光的东西，我知道她是喜欢的，我也知道因为我她是幸福的，那时候的自己是很有成就感的呵呵~因为看见她这样的开心，自己也从心底笑了起来~丫头说，其实以后不用很花心思的去准备些什么，两个人简简单单的就好，逛逛街街吃吃饭在一起就好，是啊，平平淡淡才是真不是么~我也知道有些时候真的不需要太多东西，只要一起开心就好啦~

情人节那天自己的心脏不知道怎么的疼了好几次，以前虽然也有过，但是那天莫名的频率很高，好像心要跳出来了一样，也有些些担心起来，但总觉的不会有事的，突然想起来之前丫头因为+++而很担心的打电话给我，现在自己突然这样也会很担心吧，但是，我相信，肯定会没事的啦~我是谁嘛~

情人节丫头送的巧克力无敌的好吃，但是吃多了会....的~我现在不能再...了~嘿嘿~要打造我的新形象了~天气要转热了，现在周末已经可以开始去游泳了~嗯~

you are mu angel，飞到我左右，在你的宇宙，每颗星都是我

最近丫头专四的复习也挺有压力，有时候也会觉得很压抑，但是我知道，这些还是需要她自己去好好调整自己去面对的，慢慢来就会好的，有时候累了的时候打一个电话就会好很多，我也很欣慰呢，就好像那时候我实习一样，都是必须的，那么，不论怎样，这段时间就一起努力，不管怎样我都对她有信心，丫头加油！

已经大三下半学期了呢，自己该明白的许多事情都已经明白了，也明确了需要怎么去做，那就勇敢点向前吧。

 

R

不知道为什么自己家里的电闹就是上不了自己的空间和邮箱，积聚了四十几封的邮件一下子全都看完了~都是些无关紧要的东西，可放在那边总是觉得很多...又看了遍丫头在20号上午拆完了Day1之后发来的邮件，蓝色的字，缓缓的流露。

这些日子以来，自己养成了写日记的习惯，这对于以前的自己来说是很难做到的，以前小时候的自己觉得写日记的很灵的，但是总是不可能坚持下去的，因为写到后来就觉得好烦好烦，可是现在的自己却一天一天的用笔，一字一句的在记录着每一天发生的大大小小的事情，和那些心里面细细碎碎的感觉~翻开那本本子，发现已经写了挺多的文字了，以前从来未曾想过我会和文字有关系，因为从小是那么的讨厌写作文，那么讨厌写文字，那么讨厌坐在那里不能动的去硬憋出一些字来。再看看现在的我，安安静静的在深夜用黑色墨水书写着时间里面包含着的故事，是这么惊讶的发现自己的改变。21天，已经不远了。

这段时间自己一直在实习，第一次踏入了这样一个陌生的世界里面，每天接触着陌生的人，迎接着那些陌生的笑容，一开始真的会有些措手不及呢~纵使再觉得能混的好，也第一次觉得其实生活很不容易。对于我老板这样的，自己第一次感觉到了遥远的距离感。可在回家的路上却总是想，那就要更努力的去加油，无论是只是简单的复印也好，还是枯燥的翻译也好，都要去做好呢，做好眼前的才会有将来，不是么。很多事情都是这样，只有抓住了现在，才会有将来。

前几天有意见很倒霉的事情啊。。。我掉钱啦。。。特郁闷了。。。还掉了8张。。。唔。。。

嘿嘿，旧的不去新的不来嘛哈哈~~~要乐观要乐观，丫头说我这么粗心大意别把自己也丢了呵呵~~~你看我像会把自己丢了么

又是好久没有更新这里了，大年三十的晚上自己跑出去超市买东西，路上一个人都没有，连车都少的可怜，从便利店出来，风有些冷的感觉，站着没有继续向前走，那一刻站在十字路口的自己，我只知道我是想念丫头了，在烟火下面纵使我的脸庞被照的再过鲜艳，还是想能够和她一起分享。那么以后的春节，一起过把。

今天看见了以前的日志里面有一句留言，说道：幸福在前面等着呢。再想想现在，自己惊讶的笑了。是啊，幸福在前面等着呢，就好好走下去~无敌的默契~呵呵~

在奶奶家和爷爷聊了好久，发现从他口中说出的那些自己都早已明白，但还是很耐心的听着，很耐心的答应着，我想这样他们会比较开心把

最近的R虽然不怎么出去玩，虽然不常见丫头，但心里却是满满的~虽然或许压力会很多，但也乐观的面对着，因为我从来不是一个人，因为我知道丫头一直都在陪着我。

最后抱怨一句：我的钱啊。。。桑心。- -

大家新年快乐！开学了都给我一个个红包拿来！

R

時間總像是一個個故事的敘述者，那些情節起伏，那些歡笑淚水，還有那些日子裡面深刻的標記，好像日曆裡面清晰的鋼筆字跡留下的圈圈，一页页翻去的都是回憶。

 

街燈在車窗外面很有連續感，一盞盞的將那些溫暖色映照在冬季那些行人的臉上，偶爾車停下，能夠看見那些窗外人們呵出的白色霧氣。車窗上有白色水蒸氣，用手指輕輕畫下兩個V字，對著玻璃窗微微笑了笑。是什麽時候開始，自己會在這樣的朦朧中寫下那樣特定的名字，盯著看然後就這么微微的笑著，我自己知道，那些時候的自己，眼神裡面有一種溫度，沒有陰影的乾淨。可又是什麽時候讓自己突然發現，會完全需要著她的呢

 

這是我第一次發現，太多的感受是我無法用單一的文字去表達的，難以形容的感覺在心里面浮浮沉沉，但卻真真切切的感受到了什麽叫做幸福，好幾天又好幾天，一直想去用文字寫著那些生活裡面的關於，寫著那些屬於我和丫頭的點點滴滴，寫著那些我的雙眼裡面看見的日子的色彩和聽見的聲音。好幾天好幾天，有些文字在內心掙扎著想要破繭而出，回想著在文字裡面的日子，回想著那些個筆下的溫度和感動，回想著字裡行間的那個自己，好像自己心裡面的那些感受在文字裡面總能被讀懂，深刻入心。

 

整整一周，都身陷在循環的考試複習當中，沒日沒夜的啃著那些枯燥的書本，一連好幾天都沒有睡好，早晨很早的起來想能夠再看看書，晚上也看到很晚才睡覺，整整一周后腦子都開始打結，變的有點傻傻的了。後來在校內上看見了很多很多同學都貼出了關於這次考試的日誌，那些奮鬥著的日日夜夜，那些互相幫助的時時刻刻，那些考場裡面的分分秒秒，雖然辛苦但還是很開心有那些能夠并肩著的朋友們。雖然這個過程如此的讓人不想過第二遍，可我卻有著丫頭在陪著我一起努力著挺過這一段時間的拼搏，現在看來，真的不敢相信那個她如此的用心著，在我看書的時候陪我一起看書，晚上我背書到很晚也等我一起睡，每次考試前都會說著加油，在我覺得很痛苦的時候一句“我家扁扁”就讓我那些緊抽著的心情漸漸放緩下來，繼續堅持著向前。雖然都是那么普通的事情，但卻真實的讓我在看書時感覺我并不是一個人孤單的在檯燈前夜戰，桌子上丫頭自己做的小熊一直靜靜看著我，胸口縫著的那個R字清晰著我眼前的時間，上面有著她身上香香的味道，有時候我迷戀這樣一種淡淡的味道，隱約可見，仿佛就在身邊如此靠近。

 

有些時候人的情感真的能夠如此的微妙，就如同丫頭說就是相信我，堅定的把手交給我不論走到哪裡都好，只要在一起。只是現在的自己感覺，已經離不開那個有時候調皮，有時候可愛，有時候使小壞讓我無語，有時候很溫柔，有時候很貼心有時候安靜有時候一起CI的小丫頭了。或許沒有那樣一個時間的結點吧，沒有過了今天明天就離不開的那個分割，而是在這段時間裡面，漸漸的，慢慢的，讓我越來越開始依賴這身邊有時候抬頭望著我傻笑的她了。有時候一個人在街上走，看見熊總會留意，會想那是丫頭最喜歡的。有時候夜晚未睡站在窗臺望著遠處高樓燈火時，會想現在的她在哪裡是否一樣想著自己。有時候很晚回家道路這樣安靜時，會想以後的某一天回的是和丫頭一起擁有的那個我們的家。因為我知道，在我看著她的那時候，我已經不再想離開她的視線了。

 

時間走的真的很快，雖然在兩個校區，但每周我都會回奉賢去接她，對我來說，任何一件小事情都是那么的重要，或許在別人看來，每周都要回奉賢很麻煩很累，畢竟要坐那么久的車，但對我來說就是那么一件最平常不過的事，就是一件那么微小又開心的事情。丫頭總是說在等待的時候會很無聊，可是要知道，等待的時候也是充滿幻想和期待的時候，也是很一種鮮艷的顏色，因為等待的後面就是相遇。

 

秋天的天空是一年裡面最高最晴朗最蔚藍的，飛機的尾云在藍色的背景上面如此的清晰可見，交錯，淡去，消失，循環往復。抬頭仿佛就是一個故事，述說著白色，蔚藍的遇見。而在我的記憶裡面，08年秋末和初冬的天空異常的藍，這是我曾經從未看見過的，或許，這是一個關於遇見的季節。很早丫頭就和我說非常期待這個聖誕節，這是她第一次真正的過聖誕節，也是我們的第一個正式的節日，其實對我來說，又何嘗不是呢，聖誕節對我來說以前并沒有那么有意義，可這個聖誕節對我來說，是如此的深刻。很早就開始籌劃這個節日，很早就開始尋找聖誕大餐的飯店，很早就開始計劃聖誕禮物，也很早就開始期待能和她一起過這個節日。或許沒有表現的那么明顯，但其實，我對這個聖誕節的期待遠遠多餘其他。一直希望能夠給丫頭過一個白色的聖誕節，但卻沒有能夠實現，可這個聖誕節還是那么完美...

 

我记得圣诞夜，当我在丫头的阳台下面出现时她的惊讶，当我一件一件给她那些小东西时她那无语的表情，有些埋怨怎么不一次给清楚，但又有些期待着接下去是什么，嘟着嘴时假装抱怨的她是那么可爱，记得当我拿出那个大苹果时候她都快要疯了，写到这里我开始微微笑了，那些个画面又再一次的在眼前播放，带着圣诞帽的两个人在路灯下面疯狂的自拍，抢着手机要删那些难看的照片，怕痒的她一直逃着，两个影子在那温暖的黄色路灯下追来跑去嘲笑着对方有多傻，再一起大声放肆的笑着，当有人走过来时假装正经，走了之后继续开心，但回想起来，还是那么美好，只因有她一起。

 

其实有些时候给丫头惊喜时我从未体验过她到底是怎样的感受，而在聖誕節那天我卻自己第一次感受到了那種被驚喜著的感覺。當我走出校門準備打車去接她時，當她突然出現在我眼前時，當風吹起她頭髮和衣領的時候，當她慢慢走向我時，好像在夢中一樣，是我太過激動以至於說不出一句話來，還是感動到沒有了言語。那個聖誕節，徐家匯被裝飾的如此的迷人，教堂門口留有我們的相片，水晶聖誕樹耀眼夺目，虽然外面那么的冷，但握在一起的手就是这样的温暖。圣诞大餐是定在了衡山路上的PAUL里面，整个餐厅就只有没几个人，黄色的灯光和木质的装饰让人感觉很欧洲的传统风格，我们坐在壁炉边，仿佛是那些个冬天，老房子里面燃起的炉火能够印证的画面。終於第一次帶丫頭一起去了靜安寺，雖說我早就知道這裡在聖誕節整條街都會裝扮的很有聖誕氣息，但是兩個人一起看見的那些街景還是感覺不一樣。曾經這條路我一直會走，在自己不開心的時候總是夜晚一個人漫步在這條街，一直可以走到吳江路再返回，在這裡曾經想清楚過多少事情，曾經有過多少的鬥志，曾經有過多少的憧憬，都在那一晚一起和丫頭走過。突然想起來曾經陪她一起走過她以前高中時期一直走的路，和她朋友一起在大街上瘋著，突然想起虹口足球場的臺階，說過多少的難過流過多少淚水，也在那一天我們一起走過回憶的日記本，再繼續向前。那么，在那之後，這兩條街上都會有一種幸福的溫度洋洋灑灑的停留在街角，人行道，和那些歡聲笑語裡面了。

 

那個聖誕節的夜晚，是我這一生都不會忘記的。還記得自己先把用一個通宵做完的禮物放在了KTV，還記得自己在聖誕節即將過去時對丫頭說的話，還記得那電視墻上跳出的字句，還記得幫忙拿禮物站在門外的服務員們羨慕的表情，還記得丫頭在看視頻是心疼的表情，還記得她說：以後再也不允許通宵做禮物了。。。這些都在我的腦海裡面一遍又一遍的浮現。可是讓我最感動的是她，其實一直以來，我從來對自己不是很有信心的，我不認為會有哪個女生真正喜歡上自己，會為了和我在一起而花心思，會努力的抓住著幸福，可在她身上，我看到了這些，有許多感受是我第一次感覺到，那么真切的將記憶刺青進心裡。當她告訴我圍巾是斷斷續續織了一個月時，我第一個反映并不是開心的拿著圍巾，而是趕忙把她的手拉過來，看看有沒有被刺傷，因為那樣會讓我心疼，丫頭一直說自己是個沒有耐心的人，但在我看來，她其實心很細，一針一針，一日一夜的將那些心意全都織進了圍巾里，才讓我感覺那么的貼心那么溫暖。那天丫頭其實不知道，在我看了她寫給我的信之後，我有些忍不住... 因為每一個普通的字，每一筆清晰的字跡，都來自她的心裡，在愛情的範圍里，想花心思的只有自己；（現在想想還好當時被她那句話說了回去，不然要是...了就丢人了- -）

 

08年就这样在和她的一场遇见里面过去了，和丫头一起去倒数新年，其实并不是要玩的怎样厉害，其实并不是倒数了多么伟大，其实只是在新旧两年交界的时候想能够与她一起度过，一起见证着彼此的相遇，一起对未来有憧憬，一起许下新年的愿望，一起去实现那些有过的承诺，一起走过今后的日子，平淡或强烈，温柔或深刻。那晚的人超多，丫头很害怕人多的地方，可我告诉她，有我在就不怕，我用力的为她撑开一片小空间，不让别人挤到丫头，从后面缓缓抱着她走，慢慢的，却很安定。买着小熊和老鼠的大帽子带着一路疯着笑着，手拉手风吹着也不怕冷，十二点的烟火这样璀璨，可最美的不是那些烟火的绚烂，而是她被照亮的側臉和眼睛裡面閃爍著的光亮。在外灘，許下的願望隨著如仙女棒般燦爛，突然發現，自己是什麽時候希望她幸福比任何事情都要重要。我感激著08年的遇見，如同她彈奏的那首遇見一樣純粹，09年在我們一起對著天空“新年快的！”的大喊中來臨，牽著手，一起去實現吧

 

還記得一月一日早晨丫頭在來福士下車後發來的消息，也記得在她日誌中看見那天的她有些傷感，其實坐在車裡面的自己也同樣是這樣，關上車門的剎那仿佛世界就少了些最為重要的東西，留下一整車的傷感。還記得中午發來消息說很想有一個屬於自己的家，也想起曾經我對她說要一起努力擁有一個屬與我們自己的家，那時候看見消息我是那樣的激動，也在心裡面答應自己一定要為了我們好好的努力。讓這個過程變的幸福，深刻。

 

09年最初的印象，或許就是考試了。昨天去了高中的同學聚會，大玉從日本回來一次怎么的都要去，下一次回來就是八月份了，好久了呢要。剪了短髮后變的有點文靜了感覺，小S一樣的髮型，卻還是這樣的大大咧咧，說起很多以前的事情還是大聲的笑著，香煙還是發來發去，突然發現，其實真的是好朋友的話，很久不見還是不會見外，不會疏遠了彼此的距離。我想我們大家都是這樣的吧。晚上吃好飯去打桌球的時候依然還是和往常一樣的開心，只是會不斷的想起13號她的航班，下次見，我都已經大三過去了。我們從高中一直到現在，曾經那些個中午嬉戲的歲月，曾經那些個留影的走廊，曾經那些歌用修正液寫下過或畫過的圖案，曾經那些閒聊的操場，都在昨晚變的清晰起來，一晃都已經五年了。下一個五年的我們又會在哪裡呢？

 

昨晚吃飯說到大玉13號就飛了，就突然想起來寒假的丫頭要不在上海，其實我一直嘴上說著時間很快就過去了，一會會就回來了，要是我實習太忙了就不想她了，但其實我多么不愿意呢，其實我會多么的想她，其實一個人下班了回來會想她，想見她，哪怕就是說說上班公司裡面雜七雜八的事情，只是說說有好多事情要做，只是在很累的時候抱抱她，我想我該把那熊帶去公司了哈哈，但我卻知道，她一直都在身邊支持著我，幫我打氣，為我加油，就如同那時候籃球賽時一樣，默默的站在場邊，在進球的時候不由自主的跳了起來。其實時間很快，這些日子還有和她的一個賭呢，因為她永遠不會知道下一個驚喜是什麽，在何時。有期待的日子總是很美好，等你回來過情人節

 

今天外面很冷，在家裡待了一天都沒有出去，有時候打開窗戶透口氣看看外面喧鬧的世界，來來往往的人群和汽車，陽光在屋頂的瓦礫上面安安靜靜的躺著，街道兩旁沒有樹葉，冬天是乾淨的，屋內放著歌，偶爾點一根煙，想念一下，回憶一下，也很不錯。現在的街道又歸為安靜，沒有一輛車。

 

時間總像是一個個故事的敘述者，那些情節起伏，那些歡笑淚水，還有那些日子裡面深刻的標記，好像日曆裡面清晰的鋼筆字跡留下的圈圈，一页页翻去的都是回憶。 那么08歲末后的日子裡面，圈起來的都是我們專屬的記憶。

 

R

 

现在发现上一个网都变的那么不容易啊，来回跑，一会断一会连上。

一下午准备写完两篇教育学论文，但是发现好难写，实在是特抽象了，脑子里完全没有概念，看来我真不是当老师的料啊~~

憋了好久，憋出几行字，却想跑上来写日志。

Space最近改版了，但是改的我在哪里更新日志都不知道了，完全找不到，说实话，不是很喜欢这样的改版。

费了好大的劲找到自己的主页才能更新，脑海里面细碎的一些东西都从指间流失了。

写不出论文，一连抽了好几根烟也无用。每次爸爸设计不出广告或者做不出设计的时候就抽烟，我以为会有灵感，原来只是放松丫哈哈哈~

慢慢身上在走过人群的时候飘过了淡淡的烟草味，以前只是在爸爸的身上闻得到这样的味道，说实话，我有点喜欢。

一上午的课上的头昏脑胀，或许是因为昨晚喝酒了的关系，但是脑子却十分的清醒。

那个同学的生日其实也是第一次好好的为他过，大家伙一起唱歌吃饭的，可只要他能够开心就可以了。

饭桌上大家玩的游戏嘻嘻哈哈也好久没有这样一起的感觉，灯红酒绿里面反射出的脸庞各自怀揣自己的小心思。

好久没有喝酒了上来就是几杯，酒杯玻璃里面映衬的画面一副灯光的笑意，眯起眼，抬起头，笑一笑。

酒喝多了，看着饭桌上的所有人，我没有过多的说话，只是那时候心里面想她能够在我身边，能够和我一起分享这些。

也想能够在走出饭店的时候拉着她远远的走，我知道那时候的我，很想她。

也其实自己知道，无论是早回去了还是十点多依然在饭店，我都会在睡前给她打电话，想念她的声音，想念她的侧脸，想念她的依靠和她冰凉的手能够在我脸上让我降降温:-p   虽然一开始有些头疼，可电话那头的声音让我在一个小时候完全恢复，舒服的睡下去。一早晨丫头的morning call把我从一个美梦中拉回来，可梦中还是现在，都是她在身旁。听见我睡不醒的声音她在电话那头笑不停，这样的笑声让我意识突然清醒，也躺在床上笑出声来，这些那些，都让我不想离开。

上午的听力课老实说有点无聊，那篇note-taking做的也还不错，手机就只有一格电时收到丫头的消息，十二月的天空依然还是这么蔚蓝，这些都是关于我们的专属。

耳边是五月天的歌温柔，这样的日子就让人感觉温柔，一切都暖暖的美好着。

眼前还是两篇论文没有写完，脑子里还有那么多那么多要复习那么多那么多要背。

想想又有什么关系呢？一件一件来，只是简单的去努力就好，身边刚泡的奶茶冒出热气，喝上一口温暖保留。

听见的世界里面，心最响亮。

继续我的论文，妈咪妈咪哄！！！！！！！！

 

最后一句煞风景了  - -||

 

R呀^^

 

有时候想着能写一首歌，一首只属于一个人的歌

从奉贤的东门走进去的那条被树荫包围着的路透着冬天要来的气息

这个校园的那些地方走满了印迹，烛光映红着的侧脸和晶莹，体育场的最后一排有了温度感

这样的幸福想要一辈子拥有，说过的always&forever慢慢变成生活的一部分

有人说：手凉的孩子有人疼。

这些其实是真的，每个人都是一个天使，手凉的孩子上一辈子是一个断翼的天使，在这一辈子的时候来到人间，于是上帝为了疼爱这些受伤的天使特地在这一辈子的时候让那些温暖的天使去疼爱断翼的天使，但是上帝为了能够在人间认出那些天使，于是让她们的手变的凉凉的，这样就能够让找到她们，让现在身边的人疼着。

今年冬天，会是一个温暖幸福的冬天，飘雪的日子里犹存着甜甜的温度

有时候想能够就这样慢慢的走慢慢的坐着到落日到日出，我们的生活里面总是会发生让人觉得神奇的事情，那些幸福，就悄然来到身边，发现了，就好好去抓住

说过的都会好好去努力的~这样的幸福，一直都会拥有^^

This I promise

 

R

不知不觉中，我们都缓缓的走进了这个秋天
虽然自己最喜欢夏天，可一直很喜欢秋天的森林，里面到处都是落叶，那些参天大树将世界包围起来这般的平静，森林里面的那些蜿蜒小路，抑或是直直的公路，都充满了一种童话般的气息。偶尔的骑车驶过，扬起一片承载着思念的叶子，轻轻落下，世界都是没有声音的。
曾经梦见过自己走在那样的森林里面，那个世界里，你无从知道你曾经是哪里来的，偶尔在一棵树下休息，偶尔我们前行，会曾看见那样的森林里面住着精灵，那些灵巧的透着光芒的，有风吹起，卷起衣角，停顿下来，享受微凉的秋季。
本来想去的双年展，还是很想去亲眼看一看，拍些照片，那些光和影的对白从未停止过，我们总是默默的经过，或许曾经对视，也未能记录。
最近朋友邀请我参与的网站即将对公众开放，但我的主页部分我却还未想好要怎样制作，终究还是意见麻烦的事情呢。但我只是知道，我需要的音乐，是海浪的声音，淡淡的海浪的声音，一阵又一阵，如同我们的生命未曾停息。
人们都会有一种莫名的害怕么，人们总是害怕自己被取代么
我们在单曲循环的过程中恋上的是一种感觉，一种上瘾的感觉，只有在那样的歌声下，才由生出的情绪和画面，是毒药，还是疗伤。释怀说了太多就不会成真，可我们始终会有那样一个人陪伴你走过这人生的旅程，那些曾经一一出现的人们，因为他们才会有现在的彼此，难道不是么，因为那些，才会更坚定现在眼前的。
世界上总有那个人与你相似现在也敲击着键盘，因为同样睡不着，同样面对着屏幕想着那些可能发生的担忧或者安安静静的进行着一场心灵的撕裂，赤裸却坚决，如同寻求重生般渴望。我们或许不期望快乐的遇见幸福，或许也不会迷失在茫然的黑暗中。我们都有相似。
这个长假，过的遥遥无期，却没想到出口就在眼前。
第一次感觉到度日如年的感受，cant take it.
突然很佩服那些绣十字绣的人们，因为真的好复杂，或者说，头颈很酸的呀呵呵。
把小熊洗干净晾在窗外，翻看手机的消息和照片。
整理房间，无意间发现某一个抽屉里面藏着的妈妈的相片
这个季节打起球来也很舒服，每当我无聊或者想念时，我打球，出汗到干涸，累坐在球场边
不知不觉中，我们离开了夏天，那个有着大大太阳和冰淇淋的世界。我们有一次的站在了秋天这个天空无限宽广的季节里面，看着远方的风筝，微微笑起来。

 

R                
于十月四日凌晨

我们很多时候都会有这样的感叹吧：那年，我几岁...
只是现在看来，都远如一整个世纪的记忆又近的一切幻如昨日，念念念。

 

今天做完奥足的志愿者，和好久未见的哥哥一起看了场球，以前叫哥哥前面都会加上名字，比如什么什么哥哥，什么什么姐姐，今天却那么想叫着哥哥，我也是这么叫的，哥~呵呵。感觉好亲近。其实是只看了半场都不到但是一起欢呼一起骂骂咧咧一起赞叹的时光还是很值的回忆，哥哥说尼日利亚一帮子黑人都是流氓，奔起来帮田径队员一刚比利时怎么好帮他们踢，最后四比一大胜，一场不错的球赛，赛后还和哥哥一起去吃了夜宵，聊了好多，得知他现在的境况还不错，明年也要结婚了，还记得哥哥大学的时候带我去打球的时候，都是很不错的记忆，那年夏天，我初二。

 

和哥哥告别后附近没地铁站，今天又挥挥手了...插上耳机坐在后座，只是说了目的地告诉司机也任他肆意的开着，头靠在窗上看着玻璃窗外面的霓虹闪耀和流光溢彩，衡山路晚上酒吧街的朦胧里，徐家汇广场商厦灯光的缤纷里，路边乘凉说笑人们的流言里，公园广场门口晚上跳舞的节奏里，倾泻着那些有年代的梦和简单到卑微的快乐。我看这些，一路带走那些干杯的画面和哭泣的泪水，车到家，开门离开。

 

原先自己在毕业的时候能够有一套房子，地段又好在市中心，现在又变成了煮熟的鸭子，终究还是要靠自己以后去租房子住，或许我其实还是愿意去承受这些压力和烦恼，从一无所有到拥有的过程是双手握紧将一份努力握在手心的过程，I do.

 

写到这里电脑里播放起刚下载的光亮的专辑约定里面的一首《都是你》，停下来听着旋律和歌词:想念的心装满的都是你，我钢琴弹奏的都是你，我的日记写满的都是你的名，才发现又是另一个黎明。

 

And I'll hold on to it, dont u let it pass you by.艾薇儿的Innocence.
有时候觉得日志里面，充斥着一些情绪和迟疑，并不知道我所述说着的生活的真正模样，可我还是在记录着，保存着，生怕忘记着。

Sobranie, London Classic White，一种很淡的烟却不适合的存于在这个夏季。

天要秋了。

 

R

暑假开始的时候，告诉自己要继续更新自己的博客，也就只有一次吧

很多事情都告诉过自己很多遍了，不论是别人告诉我的还是自己告诉自己的，永远都有最后一次和明天，这是我讨厌自己的地方

暑假过半除了起初的快乐幸福，这个暑假如同上次的假期般发生了很多事情

尽管在假期开始前曾告诉自己这次一定能够度过这个假期，告诉自己去徐汇一起开始新的故事，终究还是不可以

陈奕迅唱的那首《然后怎样》

最近一直循环燕姿的歌，《相信》，《害怕》，《我不难过》，《我怀念的》

那些歌词也总是和生活配合的很好，那些默契是天生的悲哀

不能满足，不敢停站，然后怎样

朋友邀请我一起参与一个网站的文字创作，一个由六七个我们同龄的孩子们造成的网站，由音乐，文字和照片构成的网站全部

在此感谢邀请，也会好好写东西，找寻那些对我们来说有意义和感觉的歌曲，拍摄那些光与影的对白

身边的人，很多很多人，自己其实不清楚在他们眼中在哪里，不过或许其实还是做自己

南拳妈妈的《下雨天》第一句唱起来很舒服的感觉，“其实 没有我你分不清那些彻底”

这几天很少上网，即便在家也一直窝在床上看电视，爸爸妈妈出去旅行了，一个人深夜还是会出去买夜宵，在没有人的大马路上走路，偶尔狂奔

最近在做奥足的志愿者，说什么还要评优秀志愿者，为什么这些话对我来说好像如同废话，我已经不再为这些而想要努力了，或许一直都不想吧

整天在那里站着，对每一位观众微笑到脸抽筋，有些还要发脾气；非洲人说的英语听不懂，今天我连续接待三个人，第一个中国第二个美国第三个日本人

其实人和人之间还是有距离

现在是十点，看到22:22分以前会截图，习惯了吧

这个暑假就要过去，前阵子一个人把整个下午都泡在星巴克，看身边来来往往的人，一个人戴着耳机坐在角落，想通些事情，也决定了些事情

只是，我该往前走了

前几天和一个朋友聊天后，看了聊天记录，发现再上一次聊天竟然是5月3号，有些事情和有些感觉或许未曾告诉过，不代表没有存在过

现在歌里面唱到：Now and forever, I'll be your man.    歌名《Now and forever》

面对明天，我有些怀疑。早晨醒来，看见满窗的阳光，半夜未关的Radio传来歌声配合着一个完美的早晨，我知道，那时候我的眼神是温柔的没有阴影的

网上说，双鱼座的人会把悲伤写在眼睛里面，呵呵，看到这样的描述，在想自己是否是这样，还去照了镜子哈哈

九月份的我，应该瘦了点了吧

回归MSN

R

拖着重重的一包又一包的行李，一个人就这么回了家。
还是有忘事的老毛病，带下楼的伞却还是遗忘在了奉贤。（还好有甘老师）
是难道总要让我留些什么在那个待了两年却难以忘怀的地方么
考完试的那天下午开始整理，才发现原来原本想象的包却远远装不下所要带走的东西，这是逃难么
一开始还有人一边说话一边理东西，然后就是，一个接一个的走了
最后就剩下我一个人，在那个空荡的说句话也有回声的寝室楼里。却发现，原来还有C没走和我一起
有时候记录生活记录的太过详细，好像连任何一个细节都不愿意放下。
有时候却那么粗线条。

赶紧洗了澡去同学的生日会，去了海边拍照，很多不认识的人。
在沙滩上也开心的画下我想要画的东西开始直接发彩信。
晚上吃饭一大桌子人，却一半不认识。这样的感觉，有点不舒服。并不是我喜欢的。
因为都插不上话的感觉，或者就是大家都是自己做自己的事情。当然，还是很感激被邀请呢。
包车去南桥唱歌，竟然第一次去唱歌是在奉贤的最后的一个夜晚，说不出是什么感觉。
走出歌厅，第二天天晴，拖着身子回寝，理东西，暴晒，等车，走人，校车上睡觉，打的，电话，想你了

 

那个男人在园区门口的卖书堆里面翻寻，脸长的干净瘦小，蓝色短袖衬衫和牛仔裤，戴眼睛短发，瘦。
我问他，你在寻找什么，是什么东西被错扔了么？
他说，我想找找有没有英语的书，我想念英语的二专。那时候，旁边有人群走过，喧嚷着些：这次考试一定挂了哈哈哈哈。。。这是一种怎样的对比。
一个人是瘦弱的翻寻厚重的书，一个人是穿着时尚耳钉项链在唾沫横飞。中间还有一个我。
两边都是我吗？那一刻我有点无语。可是却记得了那个场景。

 

有时候给与感让人觉得快乐。
那天下午在寝室理包，还有一整个寝室的垃圾等我处理。理完了包开始打扫。
将寝室打扫完后，在寝室门口堆了大概一个床位那么大的垃圾。用大的袋子装着想扔，但是却拿不下去。
在窗口看见楼下坐着打扫我们这幢楼的阿姨，于是呼喊她上来，想让她帮忙。她上来后就准备一下子拿下去，但是看着那么多的东西我实在觉得不合适，我就给了她五块钱，让她可以去卖瓶水喝喝，那天太热了。可是阿姨始终不要，我还是把钱放在了她口袋里，我还没来得及，阿姨就开心的马上把东西搬下去了。可那时候我看见她笑着，我心里是一种释然感。

 

这个漫长的暑假，人生倒数第二个暑假了。有短途旅行的打算。
人总在一个学校里待着，视野变的狭隘，需要出去看看走走。（考虑下吧^_^）
这个暑假有强烈的打工欲，我找我找我找找找！
这个暑假继续强烈的减肥欲，大家别朝我扔东西，我是想减丫。。。
这个暑假要好好的多多的花时间和她在一起，有太多事情太多地方太多要去哈哈。
这个夏天好好过。生活需要创新，任何方面都是。找好看的片子，找好听的歌，拍生活的照片，写些文字记录下，happy hands一起去记载美丽。

 

早晨突如其来的暴雨，我醒了。
九点多拉开窗帘，阳光很好天已晴，深呼吸雨后的空气，有些清新。
人们会遗忘那些细节里面欢笑和小幸福，雨后在阳台上深深的呼吸，生活也很好。

 

       Russell

这周正式进入了考试周，第一门考的就是选修课货币银行学...不禁要赞叹，Sarah的翻书能力超好。表扬一记^_^

周五的口语考试，倒是有了那么点惊喜，Allison带了一帮子夏威夷大学的大学生过来看我们的puppy show...还拿摄像机来拍。我只感觉其中一个女生长的好像friends里面的莫妮卡。by the way，其中一个男生绝对长的像是憨豆先生的儿子。。。特像了。。。

今天买了一条裤子。

要死。。。怎么觉得现在博客没什么可写的了感觉...哦哟。

 

夏日里的梧桐树荫，细碎阳光在人们的脚下隐约的有些捉摸不透

我在想那些高考结束的时光真的已经太过遥远，要用力的回忆，才发现那些记忆的踪迹

我还能够记得那时候在酒吧一大群不认识的人一起看世界杯，现在欧锦赛的日子里，我能够回想起那些片段来

那时候憧憬着大学生活的样子，走出酒吧，凌晨紫色的天空，我还能记得那时候我嘴角有的微笑

进了大学后接二连三的事情，军训做了副排，然后又是团支书，然后进学生会学术部，然后认识了许多人

其实回想起这大学的两年来，我几乎不怎么参加什么活动。当然也感觉毫无建树呵呵

我感觉那时候看别人的博客，听别人的背景音乐，然后加上自己的留言，这是种特别的感觉，因为好像总是我在窥探着别人的心思别人的生活。

文字上面的交流有时候其实挺假的，现在越来越喜欢面对面的说话，面对面聊天，这样感觉似乎很真实。

我觉得现在的生活还不错，至少我很喜欢现在的样子，生活里面有重心，这样感觉我有方向。感谢你给我带来的一切，会实现的。

其实有时候，并不会觉得好像生活美到哪种程度，可就是那么转眼，转瞬，或许是你站上阳台的那刹那，你会想等会能够做些什么，等会能够见些谁，能够一起做些开心的事情，就这么简单其实，现在觉得，幸福的时候可以简单到就是一句话或者一个笑。以前的自己会想，幸福是多大的东西多难的事情，现在才明白，其实简简单单，却让人感觉安心温暖深刻。

对于今后的很多事情，现在自己有了更多别的想法，有些事情是能够充分做到的。

要离开奉贤了，这里的日子让我很怀念，发生的事情让我很难忘。有时候就是抬头看看天空，低声说：I wanna stay.

 

加油吧，抓住现在的，没有现在，就不会有将来，我说的嘛。

R

 

很难一下子用文字描述昨天下午直到晚上的心情。只是我知道，我有不舒服心里。一种莫名的难过，一种细小的情绪，一种难以摆脱的纠缠。

我将心情一路保存，直到现在手放在键盘上敲击着那些心里面的细碎。一点一滴的流淌着那些情绪。上午考完听力，感觉着实简单，于是心情也还不错，一回到寝室，和往常放假一样开始整理那些已经堆的不能堆的桌子。忽然看到自己从家里带来的自己小时候的照片，也忽然站定，又看上了好几遍。原来自己一直都在改变着，只是自己依然吵着嚷着要改变要改变，是为了自己，还是为了别人。那些生活里细小的场景和那些细微的情绪都如青春般飞走。看见之前写的作文，很稚嫩的文字。想着自己差太多。终究，贴在墙上的照片还是回在某一天的下午悄悄的掉下来，直到被自己遗忘在了桌子的角落里。当今天整理时，才忽然发现，那是曾经自己喜欢的。可现在依然还是改变不了结局，因为，不能再贴上去了。改变了的事情，就变不回原来的样子了。最近的考试周，每天都是早出晚归，那些都是在我看来幸福的事情。每天早晨醒来，总是会想到，今天我依然能够见到她，这一天，就会变的不一样。这个状态，和我初中的时候喜欢第一个女生时候一样。只是现在和当时当然不一样了，因为现在幸福好近。理东西的时候，看见了自己买的一本日记本，里面夹着两封寄往我心里的信，又拿出来看了一遍，也还是会浅浅得露出笑容。记得C和我说，那样的笑容，才是我心里面的笑容。将信好好的放进了包里。整个桌子，整个书架，都是满满的回忆。今天理东西，发现之前任飞学姐送的小礼物，现在回想起来，感觉很温暖。不知道她现在过的好不好。寝室里面还是只有我，RJ，还有Jacky。每年都是我们三个，一起理东西，一起去上网，一起打扫寝室。去年冬天，去年夏天，今年冬天。日子如旋转木马，脑海里都是过去。他们理完东西后就直接去上网了，留我一个人在整个空空荡荡的寝室楼里。会感觉到孤单，可却心里会有期待，只是因为我还有她在心里和我一起。微笑着理着桌子。衣服，书，杂物……那些东西上也都擦满了日子的痕迹。都被我打包装进心里一起将记忆带回家。理完东西，拖完地，一个人站在阳台上，看着干净的寝室也会感觉到快乐。可回头却突然的落莫。一个人也没有。时而楼下开来一两辆车接着那些要回家的孩子们，可却又突然想到，她今天下午也要离开。抓着最后的时间去找她，一起散步。风里我们的脸都被吹的通通红，可爱的样子一直忘记不了。送她上车，站在车门口的我却那么的无助，回头后却开始了没有结尾的想念。一个人回寝室，开始理东西准备洗澡，又忽然发现浴室要四点才开门。一个人的寝室里，那些细微的情感又爬上了心头，让我难受，让我低落。爬在床上什么都不愿意去想，手机信号那么不好联系也联系不到。直到知道她车开了才放心。因为只有一条很薄的被子，不知不觉我视线也模糊了，昏睡过去，一直到寒冷将我整个人冻醒。才发现已经四点半了，拿了东西就去洗澡。浴室，空荡的只有两个人。一个人马上洗完走了。只有我一个人。那么大的浴室，却突然感觉不习惯，开了N多个水龙头，将自己周围弄的暖一些，即使是热水也会感觉到周围的寒冷。一个人洗澡也没有人可一说话，眼前回荡起和C洗澡时说说笑笑的画面，又难过的让自己一直冲热水，一直冲。最后干脆坐在了地上让那么多个龙头一起对着自己冲，没有过的感觉，我很自由，却很孤单。不喜欢这样的感觉。不喜欢。洗澡完后一个人回寝室，才发现，天原来已经暗了下来，奉贤的天空亮的很快，却暗的很匆忙。回到寝室发现寝室里面已经没有了电，黑呼呼的，感觉到了害怕。发现她的一个电话，于是赶忙回电，已经到家了，我也安心了。站在阳台上，风大的让我整个人都缩起来了，手也冰凉，手凉有人疼，一直相信着呢。弄完后，就去上网找RJ和Jacky。这一路，这一路，这一路，紫藤，超市，桥，玉竹，转弯，笔直走，东门好远。这一路好漫长，为什么我从也走不到呢。。。走了许久才发现刚刚到四教，为什么。路灯下自己的影子很清晰，想念却又开始蔓延。两个人的路再远都不觉得。亲爱的也要好好期待寒假和今后的美好。

一首歌一心情。可我却一直为自己现在拥有的事情充满信心。虽然有着差别，但那样也才会有火花。我感激着，也珍惜着。昨天是半个月的日子。歌里唱的心情和现在拥有的心情是完全不一样的。当然，我会有一首特别的歌的。眼前也都会浮现温暖的画面。一切都会很好的。要相信彼此和自己。爱情很透明。也无须定义更多。只要现在最真实。只有一起面对，才能勇敢。

今天早晨，遇见雪。 漫天的雪，丝丝的寒冷，呵出白色的雾气化了眼前的雪，变成了水，从指间划落。好像耳边响着钢琴曲，一个很单一的音色，回荡，徘徊。世界也变的那么安静，我听不见身边的吵杂声，只有眼前的画面，安静的播放着这一天早晨的故事。站在三教考场门外，往楼下看，觉得原来都是那么渺小，原来世界一直需要的是观察和安静，原来自己一直也需要去安静思考和体会。太美丽，我都想要怀疑自己的双眼和内心。也想要两个人一起看雪，以后还可以的。教室里的吵嚷声却让我突然感觉到了学生时代的气息。是我之前一直没有感觉到么？还是我已经忽略了这样的环境。这是我最后的校园生活了或许，要珍惜呢。记得听她说过，要好好珍惜，牢牢抓住不放手！恩。

在网吧上网，也是在网吧第一次写日志。游乐场里的笑声，电影院里的灰暗，网吧里的气息，路灯下的影子，一个人的校园，一首让人难受的歌，一个人的浴室，没有灯的寝室，信号不好的手机，还有我心里没有结尾的故事，都在这样一个冬天，向我盛大扑来。

苍茫的世界，微蓝的天空，白色的冬天，还有一个不一样的R。

R

p.s是我另一个博上搬来的文字。唔。。。

冬天了呢。

早晨寝室的玻璃门也白茫茫的一片。

外面的世界模糊不见，蜷缩在被子里，想继续那个只会在梦里才发生的故事，可却回不去。

冬天，这个匆忙的世界也干净了许多。

现在出门都能呵出白色的雾气了。

走在喧嚣的校园，虽然带了新买的帽子，双手插口袋，可依然会感觉有突然的寒意。

措手不及的心情将自己搞的一团糟，却又找不出原由，就这样不断的泛滥。

或许有一天我会忘记今天的一切，甚至想不起如今最熟悉的人的名字，我却依然固执的要我在乎的人相信我。

一年的时间改变了很多，可却被那些细小的言语刺痛着。

依然逃离不了内心的执著和无奈，试着看淡一切，可我做不到。

阳光里，孤单被照的彻底，蒸发，消散。

辜负了，错过了。

即使给于的怀抱，也依然抓不住任何事情，悲哀的不是有多天真，孤独的也不是单影相随。

当离开已成为事实，习惯也已不远，徒增的想念在这个冬季显得晶莹，我已回不来……

她沉默的很安静，这个世界的喧嚣好像与她没有一点牵连

她安静的很沉默，这个冬季的风雪好像都如玻璃球里的故事，往复循环。

我曾经看见她的照片，注视着天空的另一边，晚霞在那一刻相映成我忘不了的画面。

小学门口的蒲公英没有了那年的色彩。

忘记的忘记，没有记得过追风的岁月。

——11.21晨。

 日志会拿来记录生活，可现在我越来越不用文字来记录我的生活了，之前的一年时间，我用文字记录下了多多少少的生活，还有那些生活里面的欢笑和泪水。我依然能够记得大一下半学期喝醉的那次，我依然能够记得学生会竞选时候的成功，我依然能够记得在玉竹园门口抱着部长哭泣时候的难受，我依然能够记得第一次深夜在图书馆门前哭泣，我依然能够记得去年十二月时候的文字，我依然能及的一月六号的晚上，我依然能够记得寒假里纠结的事情和情绪，我依然能够记得在学术部大一下半学期时候的努力，我依然能够记得和L，和Anne相识相知，我依然能够记得那些给于过的承诺，我依然能够记得暑假里的心情，我依然能够记得那些人靠近了，离开了，又再次靠近，直到我再也不会要去放开……

生活里的那些细节，我都还能记得。

昨晚电话里说，我有特定的来电颜色和来电铃声。听到这样的话语感觉到多么的幸福。有些事情或许我永远都放不下，但是，无论相隔多远，无论我身处何地，有我的惦念，都要过的幸福。我明白，我是个敏感的人。我承认，我有太多的小情绪。可我却用尽心力去在乎。没有什么是本来就这样的。

——11.23于校车颠簸中。

 即使分开了。我也不会离你远去。

 R

小学篱笆旁的蒲公英
是回忆里有味道的风景
午睡操场传来蝉的声音
多少年后也开始很好听

将愿望折纸飞机寄成信
因为我们等不到那流星
认真投决定命运的硬币
却不知道到底能去哪里

已经长大的约定 那样清晰
打过勾的我相信
说好要一起旅行
是妳如今 唯一坚持的任性

在走廊罚站打手心
我们却注意窗边的蜻蜓
我去到哪里妳都跟很紧
很多的梦在等待着进行

已经长大的约定 那样清晰
打过勾的我相信
说好要一起旅行
是妳如今 唯一坚持的任性

已经长大的约定 那样真心
与妳聊不完的曾经
而我已经分不清 你是友情
还是错过的爱情

这是首我喜欢的歌，已经长大了的约定，是珍惜，还是已经忘记了曾经做出约定时的模样。我曾经一直会幻想，和谁会有一个约定，然后为之去努力而去实现做出的许诺或者是约定。在泼墨山水画中，你被渐渐隐去。梦，亢长。思念将月色打捞起，委婉了一整晚的寂寥。依赖在墙上慢慢退去，斑驳了结局。

人们说，分分合合才是人生。会无缘无故的理睬然后又回到之前。只是在这样的过程中，不知道会改变了多少的生活。或许，只是一个小小的插曲，或许又想证明些什么。可我始终讨厌这样的做法。如果在乎，无需如此。造成无故的担忧，到头来，却发现什么都没有过。这样难道就是需要了么？

十一月，我喜欢的月份，其实最主要的是因为我喜欢的那部电影，最主要的是因为那个男主角的生活是我希望发生在自己身上的。很庆幸的是，能够利用一下部长的职务之便，在英语角上播放我最喜欢的电影。而且，能够和那些我在乎着的人一起看这个电影，我承认，我心里十分的开心和幸福。当难受的时候，我希望我能够是个肩膀可以依靠。显然，这或许只是停留在我脑海中的想法，因为或许那样的事情不会发生，至少现在不会。有时候，难过不必表现出来，我也能感受到。故事最后，那个清晨，女孩离开了他，因为她不得不这样做，不想让自己爱的人看着自己苍白的死去。那条围巾，彩色的围巾甚是好看，遮住了双眼，彼此再也寻找不到对方。青春也就这样死去了，心情也就这样被撕去了那一页。我问道：如果我们离开彼此，很久不见面，也没有一点彼此的讯息，也得不到任何关于对方的消息，会想念么？   对于这样的尝试，我说了不，因为我不敢冒这样的风险，因为我输不起。

冬天，偶然的山芋也能够增添，哪怕一点点的幸福感，我都会感觉到快乐。是，十一月适合出去玩的。记得小时候一直去放风筝，为此，还想起了之前看过的一本小说《追风筝的人》。不错的一本书。最近好多事情。最重要的我想，我看到了流星，我这辈子的第一次，那样不期而遇，我一个人，拿着电话，可却忘记了许愿。然后我将我的幸运与我那些我想要分享的人去一起分享，因为我没有许愿的关系吧，之后我说的每件事情好像都成真了，我说，只有分享了这样的幸运，我看到的流星才会有意义。journal没有被抽到，辩论赛我们灭了商，journal你也没被抽到，还有好多好多。只是有时候我会想，是不是是因为其他的一些原因而并不是因为流星。或许是的吧。我愿意去这样相信。奉贤的天空，在傍晚的时候很好看，打球完不喜欢马上就回去，一个人坐在了篮球场边，看南草场的天空，太阳就要下山了，将天边印的红红的，天上没有一点点的云朵，空的好像没有思念。夜晚的星空也很灿烂，其实在进大学前我就一直希望能够在清澈的夜里好好的看看星星，虽然那晚醉了可能，但我还是快乐的感觉。

我不是一个很能藏的住事情的人，我发现，混熟了之后，我会清出我的内心给对方，好像将自己的在乎拿出来，轻轻的给那个人盖上，好像我想那个人披衣服一样简单，从此，就拥有了我的在乎。你是，他是，她是。
我说，每次在一种心情中，我就会选择去打一场很累的篮球，打到自己很疲惫，拖着身子回来。那天，当一个朋友突然发消息类说十二月就要去加拿大时，我突然感觉到，我一直想拥有的东西别人为什么能这么简单的就拥有，你在变，他在变，她在变，世界在变，只有我没有变，依然在原地数着可怜的悲伤。我去打球了，很累，打完又跑了四圈，尽管已经精疲力竭了……回去在澡堂里，一个人站在淋浴器下冲着热水，回忆一遍又一遍。let go

我承认，有时候，我是个冲动的人，但是，有些决定不是因为冲动而做的。
我承认，我是个两极端的人，但是，有些事情并不是因为极端而去做。
我只想让自己能够去实现一些什么，去真实的做什么。

酒，醉在了回首之中。
烟，飘洒于想念之间。
爱，流淌在距离之中。

或许很多年后，我们都有所改变，我不再像现在这样多愁善感。
或许很多年后，我们什么都没变，我不再像现在这样惶惶恐恐。
或许就在明天，我将爱上你的笑容和你的一切。

无论谁离开，我都将……

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P,s一个月没更新了，今早来更新，MSN空间却对我发脾气，好了好了，我回来了，不会再遗弃了。