成熟一点

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已经是拿到报告后的第二天了，好像这一切都是噩梦般离我远去，那两周无尽的担心和彷徨现在已经很少感觉到了。我还记得拿到报告都是阴性的时候的激动，感觉这一切都结束了，我没事，我真的没事。感觉人很累，或许是我自己把自己压的喘不过气来，但是我真的带有无尽的后悔和感激在里面，希望上天能够给我第二次机会，或许是最后一次机会了。现在，我拥有了这样一次机会，我不想再让这些事情困扰着我自己的情绪不想让这些再让自己背负太多太多的心理压力，现在的我，只想能够安安心心的每天学习，联系她，锻炼身体，瘦下去一点。

我很感激，因为至始至终，她都不曾离开过我，所以我也告诉自己，不管怎样，我都不会离开她，这是我承诺的，我一定会做到。

这两天过的有一些不知不觉，或许还没有完全从那些阴影里面走出来，时常会去注意一些不适或者什么，今天早晨起来后打开电脑，还是去查了些资料，虽然看到的一些内容让我还是想起那些阴霾，但是想到我的检查报告都是好的，我又问我自己为什么总是要去往不好的地方想呢？！随后注意到，这也是会有心理上的一些困难，因为有些人太过惧怕这些，身体稍有不适就会联想到是不是有关，就会一直去求医刨根问底，就会一直去怀疑是不是检查结果不正确而反复的检查，可是网上也说了，很多人即便是这样，一直压迫着自己，但是只要检查报告没问题，就肯定不会有问题的，很多时候，只是因为太过害怕而造成的。所以，我不要这样的害怕，我不要这样的担心，只要报告都是好的，为什么我不去相信呢？后悔，痛苦，难受，这些都已经够了，这一次的机会我会好好的珍惜，好好的生活，好好的爱她。

每天都过的充实一点，这样不就好了么？每天都有一点收获，这样不就好了么？为什么要反复的徘徊在那些情绪和担心里面折磨自己呢？我想，已经够了，所以我要过回我正常的生活，努力生活，用心生活，因为我很感激。

现在的每一天都在想，什么时候会回来呢，因为真的会很想念，因为我只想我们都好好的，抛掉那些担心，我相信着。

人，是会有着歉疚和后悔的，这些会让人开始担心，但是人也是有信心的，去相信自己眼前看到的而不是一味的去惶恐，这样才算是健康，不是么？

我想，我会好好的！

 

R

每天早晨当你从梦中醒来，睁开你的双眼，看着这个世界的时候，你会温暖的感到生命在跳动么？

每当你看见那些阴雨的天气重重压在上空的时候，闭上眼睛，你会庆幸的感到阳光的轻抚么？

我知道，我们的生活都需要我们为之奋斗的那些梦想，只是有些人已经迈出了步伐，有些人在原地打转，可是这样的徘徊还要进行多久呢？

如果想要抓住需要的未来，那现在，还依然站在末班车的车门里，还来得及。

不要有再多的抱怨，如果我们抱怨有用的话，还需要我们做别的努力么？

早晨想到能够和她一起期待的美好事物就会有些兴奋的想要快点去一步一步的实现着。

今天的天气不是我喜欢的，看着外面高架的尾灯。阻塞的交通和思维一样需要等待哪怕一个绿灯，可是这些并不是别人能够为你实现的。

下午晚些时候和她聊起工作，她是一个非常有想法的女孩子我不得不说，其实对一些事情的把握是让我很意外的，所以其实一直以来，很欣赏。今天的聊天突然让我感觉未来原来离我们是如此的近在咫尺，近到第二天早晨醒来就不得不去面对和接受些事情，可是，我们不能够改变的是那些客观需要或者别的，可是我们还是有办法去一起面对多有的事情因为我们可以改变提高自己，一个瞬间我忽然觉得，我必须要成为一个优秀的男人，一个优秀的男人才是能够为自己爱的女人实现承诺和创造幸福的，所以如果我想要成为那个给与她幸福的男人，我要提高自己成为一个优秀的男人，虽然她一直说我对她来说很优秀，可其实，还差的太多了，所以我得加油了，不想再要大学前三年的那个R了，那个有些自傲又梦幻的R，那个总是期望第二天的R，我需要的是，一个负责，能担当，踏实的自己，所以一切都没有问题的。我告诉她，不管今后我们的事业将怎样发展，或许会比我优秀和成功很多，但是我也不会在乎那些传统的男人就应该比女人强许多的道理而离开，或许以前的自己会这样想，但是现在，我得说，绝不。因为我是如此的相信着她，和我们一起能够创造的未来。

明天就是新的一个月的开始了，也是我去拿报告的日子，今天其实很担心，可是，我始终相信，老天能够看到我的这些改变，能够让我去证明自己的价值和实现对她的承诺。明天一定会没事的，因为，相信。

昨晚的电话让我感到很惊喜，因为许久没有听到她的声音了所以格外的熟悉和亲昵，不管怎样，我们都能面对和解决的，不是么，我们经历了那么多，让未来展现在我们面前，牵手去微笑吧。

想出去走走了，嗯。

 

R

今天是第三天，可为什么我感到如此的漫长，等待的日子让我这段时间过的够多的了，所以关于等待回来和等待报告，我都平静。

中午吃了丫头拿来的年糕，炒着很好吃，还有一些明天一起吃了，有时候感觉只是这些就会很满足。

人们总是说，容易满足的人会比较容易得到幸福，我开始相信这些。

晚上去爸爸家吃饭，沿路的天色开始变暗，路灯的开启好像意味着一个时代的到来般让我接受的有些匆促。

爸爸的牙疼非常的厉害，可是我好像什么也做不了，我不喜欢这种无能为力的感受，非常的不喜欢。

今天收到了一条久违的消息，那时候的我看着屏幕有些感动。

还有明天一天，让我好好的，让我们好好的。

 

R

今天是这么多天以来第一次早晨能够睡着一会的了，感觉这样的日子真的好像很久以前的样子，现在又回来了。

拉开窗帘看见今天的上海阳光明媚，心情也好了许多，可是终究，在周一拿到报告前，我始终无法安定下来了，还是会担心，这样的等待，让人难受。

我决定出去走走。

一路坐车来到人民广场，925回广场的路线好像那天去虹桥机场的时间倒流一样，回到起点。一个人在喷泉那里坐了一会，有大学生在卖艺，弹唱着自己写的歌，忽然发现原来来自内心的旋律是可以被无拘无束的唱出来的，这样的音符在这样的阳光下面显的有些青涩，但是让人驻足。没有等到喷泉辉映彩虹我就离开了。

来福士的对面开了一家新的星巴克，第一次去是周二，和丫头一起在那边坐了一下午聊天，那时候觉得，两个人其实无需找任何地方怎么玩，只是一起看看书喝喝咖啡享受一下午的阳光，聊天就会很开心很满足，我想，不是每一对恋人都一样的吧。找了角落的一个座位，打开电脑，整理了这一年多以来和她所有的照片，发现人们原来真的会在时间的流逝中改变，我们都长的不一样了，她还开玩笑说我越长越难看了~这个下午星巴克的落地窗透进的阳光很温暖，咖啡杯里冒出的热气让人眼神有些散，或许这样的场景比较容易让人想些事情吧。

记得丫头和我说那部《He's not that into you》太长了而没有看完，这个下午我花了两个小时完完整整的看完了这部电影，虽然中间几经波折，但是最后还是一个Happy ending.对于电影最后一部分的旁白很喜欢，于是自己改了一下发给了她：

Every movie we see, every story we're told implores us to cherish the one who makes promise to us. The world is so wild and sometimes we're so focused on finding our happy ending instead of loving much more the one who promises to be with us always. Maybe this happy ending doesn't include a wonderful story. Maybe it's...just about caring for and stick to each other. I love you

稍晚些时候坐车回去，观察者车窗外形形色色的事物，这个城市在任何一刻都是充满生命力的，或许是因为那些灯光，或许是因为我自己。

还有两天就要去拿报告了，正好是2月1号，希望快点结束这一个月的阴霾吧。Please...

Because I believe so.

 

R

因为连日的担心，现在早晨怎么也睡不着，手机近在咫尺，通常早晨醒来的第一件事情就是先发一条消息给她，这个习惯已经很久了。

然后，就是等待回复。可是，中间我却睡不着，相信我的衣服她穿着睡觉应该会很舒服吧。

当然，最近这两周早晨醒来就会深深的在心里面说着一直重复的话，一直到今天去医院的路上，等报告的走廊里，和听到报告后出来等待周一继续拿诊断报告的时候。

身边的她让我这样的相信着一种力量，现在看来，这是能克服任何困难的，只要相信。

今天在候诊室的走廊里，站在窗边照着阳光，早晨醒来时还阴阴的天空现在已经放晴，爸爸等在边上却一直牙疼，说不出话，突然有些无奈，有些心疼这样一个已经五十了的父亲。

不知为什么那些一样来看病的人一直在嘻嘻哈哈，我看不懂他们快乐的原由，难道不惧怕么？

做检查很疼，我想，还是对我的惩罚吧，这两周，我已经累了，希望周一的报告会没事，我相信会的。

今天听到报告出来这三样没事的时候稍微松了一口气，让我度过这样一个难关吧。第一个想到的人就是她，真希望能够在我身边让我拥抱，我想，我真的很感激。

我想象着大梅沙的景致，想象着那片海，还有蓝天，耳边是海浪的声音，起起伏伏，赤脚走在海水里的她被风吹起头发的时候一定最美了，我自己这样想着。因为那年夏天的时候，她偶尔走在我面前被风吹起的头发的瞬间，是我最喜欢的定格。以后，要和我的丫头一起看海。

两周的身心疲惫，今天报告三门还不错之后，好像坚持不住的突然头疼，很累，今晚让我好好睡一觉吧。周一，我相信，一定会没事的。

昨晚查了成绩，我很意外的看到了基点课美国文学居然得了优，四个基点终于在我大学生活的最后一年也实现了，很开心，也很意外。

希望阴霾逐渐远去，让我迎接新生的阳光吧

 

刚才收到丫头传来的照片，特别来修改下今天的日志

 

凉凉海水，小小脚丫，柔软沙滩，浪漫心情

 

R

 

凌晨三点半的清醒已经太久没有过了，但是还是这样的折磨人，心里的想法也简单到真的只有那么一些

辗转反侧拖着身体早晨起来才发现，原来今天就是这天了，时间我无法定格，无法倒退，如果可以，我很想时间倒退到考试的时候，如果可以，我很想定格在和她拥抱的时刻。

最近的每一天，都非常的期望，殷切的期望能够让自己好好的，希望对自己的原本能够原谅，突然发现，如果想要别人原谅自己，还是先要自己原谅自己。

原来从广场去机场的路那么近，近到我连自我定格的时间也没有，只是觉得，那些睡着的感觉真的很安心。

今天的上海市如此的灰蒙蒙，天空里面有着飞机轰隆隆的响声，这是我活到现在第二次去虹桥机场，两次送别，我都难过的要死。

可是，我知道，两次的结果也一定会一样的，回来了，就不会离开了。

因为昨晚的不开心让今天显得自己稍微好过一些，可是我站在路中央（因为这里信号好）接到电话的时候还是又意外又感动又难过的不知所措。

一个人坐在回去的车上看不见外面的街景，想到明天去检查的结果不好一个人有些担心，但是想到，我的命运不会是这样走的，所以我相信我和她的未来。

我是个心理暗示很强烈的人，或许或许，真的没有暗示错，但是，我告诉自己，对这天空在昨晚等她下课的中途，我说道这两周以来我体会到的感受实在太多，有无尽的后悔，有歉意，有挣扎，有担心，有痛苦，有安心，有信心，有爱...这些足以让我学会今后好好的生活好好的照顾她，人们都值得得到第二次机会，感受到认识到这么多的改变了的我，我想，我应该值得一次让我好好证明自己的机会，所以，我有信心，因为，她答应过。

希望在旅行中的她能够玩的很开心，天空中的绚丽有一天我们会一起看到，只要，相信。

R

我相信你

 

相信一起

 

相信我们会好好的

 

我相信我会没事的

 

R

 

2010的这个初冬有些难熬，感觉刚从放假开始，我就失去了许多东西。

钱，虽然是买个教训，但是并不重要，只要身体真的健康，我就放心了，但是也一下子在瞬间没了三千块

丫头给我买的新优盘，也在没几天被我弄丢了，感觉真的好差...很内疚，但真的很喜欢

今天本来寒假开始要我去实习的广告公司突然说不需要了，我站在徐家汇的天桥上突然很冷，自己拒掉了好几个offer为了去这家但是却...。

 

这个冬天突然很冷，有些不间断的咳嗽不知是不是因为那个。。。我其实还是会很担心，但是因为丫头的鼓励我真的好许多。

这件事情对我来说好像彻底的要改变着我些什么，也明白了谁，才是我最最需要的人。

 

或许寒假就不去实习了，在家复习考试吧，实在不行，或许下半学期联系下市四，再不行，至少还有HSBC Insurance...难道真的要去卖保险了？

 

可是不管怎么样，当我听到山河斋的拒绝后，没有那么的慌乱，我想，会没事的吧。

 

这些真的只是因为，她相信我……完完全全的相信着我。

 

I can do it, because you believe me so

本来这两天心情因为丫头的关系变的好了许多，可是为什么我总是要把事情搞砸呢？！

我开始受不了我自己，突然体会到了那时候她生日后一周那件事情的时候她的感受

我真的好喜欢好喜欢好喜欢这个优盘，为什么会找不到了呢！

我明明放在大衣口袋里的啊！为什么会没有呢！好难过……

真的好难过，她一定要失望死了，可是我真的好喜欢……

因为某些事情论文专八都搁置的，有了优盘想起是她送的会有动力，可是为什么会这样呢！

好不开心，好自责！明明很珍惜，明明好开心，明明都好好的...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

曾经喜欢郭敬明的文字，因为感觉在文字里面看到了一个世界。
曾经有人喜欢我的文字，因为感觉在文字里面看到了一个心灵。

 

我最为喜欢的夏季，有着闪着光芒的故事，在盛夏光年里，眯起双眼微微笑。

 

早晨和往常一样到了办公室喝杯咖啡后开始一天的工作，实习也有段时间了，每天早晨在车站看着那么多的人群拥挤上公交车，每天早晨热闹的大楼电梯，每天早晨早餐摊边的热气腾腾，这些景象，好像已经成为了我生活的一部分，只是不知道会不会一直延续下去，曾经向往上班的样子，可是现在，却真的希望可以定定心心念念书，再过几年校园生活，所以最后的一年对我来说，突然变得比什么都重要，也突然间明白了时间的意义，以前一直觉得时间对我来说真的好多，许多事情可以拖着，可以明天做，可以放纵今晚的自己，可现在，突然觉得时间好少，好想最后的一年可以延续，好想这些脚步可以放慢些，再放慢些，好让时间偶尔也等等人...

 

看着日志的时间，有一段时间没有写东西了，由于最近比较忙一直也没有空写，可是今天突然就想记录着些什么，在这里，世界是不一样的，无论是身边的人也好，还是那些陌生人，在这里都是最为真实的自己，没有那些疲惫的面具，只有最为感动的心灵，我们，不都是这样么

我会经常回到自己的这里看看，这是一块曾经让一个人莫名感动的地方，也是一块可以见证无论是幸福，伤感还是成功失败的地方。一年前的现在，记得自己快要去做奥运志愿者了，回想起那段时光，印象真的很深刻，并不是因为我多喜欢奥运会，而是因为在那段时间遇到的人和事。还记得那时候做志愿者一心想要可以发生点意外，比如有炸弹之类，虽然还真的碰到核检测灯亮起来的瞬间，但还真的没什么事。

 

记得那时候一直和sabrina一直聊天，也认识了猫猫，志愿者间隙或者是饭后都会在一起说说笑笑，听听我的鬼故事，让志愿者不会变的那么无聊，我那件洗褪色的蓝色志愿者衣服也被嘲笑了好几天，当然和某学长的蓝色袜子不能比。那时候聊着sabrina九月份就要去英国了，那时候帮她嚷着要寄明信片的自己这一年貌似什么都没，但是还是会感激可以和一个朋友这样聊着。志愿者除了这些，就是和季晓彦或者董航一起说说笑笑了，但是记得自己那时候借着和他们聊天的时候喜欢注视着另外一个人，注视着她坐着休息的样子，注视着她头发扎起干净的样子，注视着她打电话是微微笑的样子，注视着她趴着睡觉的样子，吃饭还挑挑拣拣，从来不喝汤，招

招手觉得累的女孩子。现在回想起来真的觉得很好玩，那时候自己憋了好几天想不出怎么和她说第一句话的样子，那时候做志愿者自己一直喜欢回头看她的样子，那时候自己曾因为想要从她身边经过一天上了十几次厕所的样子，这些都好像在昨天，这些都念念不忘现在被我们拿来说说笑笑，或许这个世界上从未想过会有这样一个人与你有关，可就是这样一个怎么想都不会在一起的人，现在守护起了彼此的幸福。

 

凉说，在人海里面遇见一个人，彼此从未了解，过去的二十年中彼此在对方心里完全是空白的两个人在一起，想要合拍，很难，要有默契就更少了。一直说我这么幸运遇到了这样的人，也一直暗暗会嫉妒呵呵。但是其实很多话她都说的很对，这个朋友也一直珍惜着。

 

我遇见的这个人她的朋友都叫她小丢，但是这个名字当我第一次QQ搜寻时，却觉得很特别，现在还记得那时候自己问她为什么叫这个，她还回答说字母里面最喜欢的就是R了。这个我遇见的人，就是我现在的丫头，一个愿意一直跟着我不怕吃苦的女孩子，一个愿意为我付出疼爱我的女孩子，一个我愿意为她安定的女孩子。昨晚和4R还有C一起吃饭，谈论着我们之间的计划，这已经是第二次交流了，很高兴自己能组建起这样一支团队，很感激身边聚集起了这样一群兄弟和朋友。从以前的同学到兄弟，关系的铁已经不用话说了，虽然平时哪怕半年没有消息，但是聚集起来的时候却比任何人都要坚固。曹说，其实每次在他自己难受，或者不开心的时候，都会偷偷的跑来我的空间看我写的文字，看我写着我和丫头之间的点点滴滴，会曾想念自己的女孩。当对人生没有期望和热情时，看看我写的希望就会拥有一些力量。听到这些话时，我真的很惊讶却又很感动。我很开心身边有着这群无可替代的朋友，为我们的事业一起努力。一起认识已经有了七年了，我一直在想，现在聚集起来的我们，在另一个七年后又会是怎样呢？我们会成家了吧，或许我们都在各自的事业上努力吧，又或许的或许，我们做到了一起。但是我知道的是，下一个七年后，你们一个都没少。兄弟是一辈子的事情。

 

回家的路上，突然想念。而每次这个时候我都会默默的拿出钥匙圈来看看，上面写着的那个词或许多少恋人都曾说过，但在这个上面的意义却不一样，因为这是回家的感觉。这对钥匙圈是丫头送的，希望我在回家的时候哪怕一个人哪怕很晚很晚都会感觉不是一个人，让我们都很惊讶的是，我搬新家后的家门钥匙竟然和她的一摸一样，现在我们两串钥匙拿出来看，完全几乎是一摸一样，好像是回一个家一样，不得不说，我是真的很喜欢这样的感觉，喜欢这样的安心。现在的自己接着上班的时间在写空间，感觉有点不务正业，但是对于我来说，做自己最喜欢的事情就是即刻最为真实和最为正确的事情。今天是我和丫头九个月纪念日，一年已经过了四分之三了，这一起走过的九个月时间说快真的太快了，我们度过了分校区的日子，我们从那个冬天，走到了今夏，我们从倒数时仙女棒中许下的愿望里走到了今天实现着希冀，我们从彼此的不了解，走到了现在的亲密，九个月的时间，改变了我们彼此的太多，但是这些改变和幸福，我们看得见。丫

 

头一直问我，下一个七年，我们会在一起么？我会微微笑，认真的回答：下一个七年，你会躺在我怀里坐在我们的沙发上再问我这个问题的^^
这是一块你对我留下初印象的地方，这是一块我未见你却第一次让你感

动的地方，这里的文字没有改变过，因为这里的主人为你守候

 

九月纪念日快乐

 

Russ

现在的天气已经不是那么的冷了，即便是夜晚走在校园里也感觉到了夏天的味道

印象中夏天总是如此的让人向往，对我来说好像夏天就是一个时间上的空洞，一个不必烦恼，一个不用写作业而放肆欢笑和飞奔的季节，一个曾属于那些个追风的孩子的年纪。

艳阳下的孩子们身影在不断的跳动，这些个场景往往将我带会小时候，还记得那时候曾经在夏天爬过的树，也记得那时候几个人一起抢着吃棒冰的日子，那些都在脑海的记忆中每到初夏前都闪着光芒，耀眼，遥远。那一年夏天在雷暴雨中的球赛，站在球场任暴雨击打自己的身体，我忘记了是不是有眼泪，或许夹杂着些情感，或许还有些嘴角的欢笑，毕竟自己在这些中没有放弃过。现在想起来，都如同一些旧相片被我储存在回忆的相册里，偶尔的翻阅，淡淡一笑。

 

把相册翻到现在，我发现这里的照片上都充满着些笑容，大大的灿烂的，即便没有笑的很好看，也笑的很真心很开心。昨天被C叫去奉贤做了一年一度外语学院英语演讲比赛的评委，回到那个地方，那个场合，那个位置，突然有些怀念自己做部长的日子，虽然我知道我并没有做非常多的事情，或许没有许多的建树，但至少我享受这一年部长的岁月。看着那些08的孩子们在台上一个一个的演讲着，突然感觉自己真的已经快毕业了，回头看还以为自己是刚刚进大学的那个欣喜的孩子，现在也已经是要去面对社会的一个大男孩了。我也记得第一天报道的时候特地从车上跳下来，对着爸爸说：“我要自己跨进校门”，那一句话我一直都记着，因为对我来说考进大学并不是非常的容易，可时光的脚步总叫人难以跟上，一转眼，今年我21岁了。

 

这是怎样的一个年纪呢？是站在怀念青春的末尾上呢还是站在未来的起点上呢。我想或许多多少少都有吧，总是感觉这是自己最后的学生时代了。丫头说，虽然回到徐汇真正意义上能和我在一个校区的时间也只有一个学期，但是也还是想快些再快些回来。可对于我来说，哪怕是只有一个学期，也是真正意义上我学生时代最后的一个学期了。能够和丫头在一个校区，过完最后属于我的学生时代也是让我期待和幸福的事情。

 

昨天因为演讲比赛的事情让她等了我足足快两个半小时了，我感觉到了丫头的些许不爽，因为我知道等人的时间是最无聊的了，但是当我去找她之后，丫头还是很开心，好像之前的等待都没有关系，等一个人是辛苦的，可等一个人也是期待的。但是让我心底由生幸福的是丫头的那句意味深长的话：“再久的我也愿意等，别说现在了。”我很清楚这意味着什么，也在心里答应自己不要让心爱的人失望。

 

昨晚和丫头第一次去吃了黑暗，嘿嘿~曾饿是老好切饿呀~在我看来，两个人挤在许多人里面买着黑暗，一起带着热乎乎的炒面去食堂里吃，你一口我一口的烫烫的，还有两个人傻乎乎的，模样就很幸福。生活里面总是充满着这些那些细微的快乐和幸福，真的如她所说，每一天都很值得回忆，每一天都很温暖。突然想起来丫头说那天看见一个男生骑车带着女生在学校里，她说她突然对身边的同学说就可以马上回徐汇了，看到这样的消息我放仿佛是眯起了眼睛微微的笑着，丫头说这样的场景是最简单最纯粹的校园生活，也是最美的。我又何尝不是这样认为的呢，可就在看到这条消息之前，在西部的我也看到一个男生推着自行车拉着女生说，今天想吃什么？就是这样简单的对话，就是这样简单的生活，却让人觉得很幸福很美好，只要在一起就好了^^

 

那些我们期待不完的期待和怎么用都觉得少的时间里面，慢慢回放着欢声笑语的画面。故事是这样叙述的，故事也刚刚开始，还会有许多的情节，还会有许多的场景，还会有许多的美丽，突然想说：感谢过去四个月里发生过的美好，也期待即将到来的未来。

 

昨晚在回学校的校车上，车内是昏暗的，高速公路上面的路灯是柔和的黄色，闭起双眼，有光亮在眼前一闪一闪，突然想起了曾经被推进手术室的画面。我微睁着双眼，头顶走廊的灯在眼前一晃一晃，好像就要睡起，好像就要不记得，好像就要离开身后的那些生活，那时候告诉自己，这辈子都不想再进手术室了。

 

每个人都有每个人的生活，在校内上有时候人们发着日志，有时候改着状态，在一旁看见的我突然发现大家都是如此的分明，有些人抱怨最近的生活，有些人说买了个两块钱的生梨还要给它削皮但很开心，有些人感谢着拥有机会，有些人炫耀着的战绩，有些人安静的上传着生活的相片，有些人用文字在记录着心情，还有些人只是在一旁沉默的看着这一切的发生，不言语。

在这样的年龄的我们，或许还是会怀念那些高中生活里面的随性和对未来憧憬的感觉，但是现在的我们也会为未来害怕也会为未来勇敢，那些勇敢和胆怯，难道不是生活的一部分么？

 

我们感觉幸福，是因为身边的人信任着自己；我们有时候感觉孤单是因为发现身边原来没有自己的依靠；我们想要勇敢，是因为有人给自己勇气；我们想要努力，是因为看见了希望；我们渴望向前看，因为期待让人踏实现在；我们感觉坚定，是因为我们安心。

 

那么即便这个世界上还有一个人相信着你能够成功，你也一定会大步的去努力，因为我们在乎着。即便有时候总担心自己会令人失望，也一定会继续去努力，因为我们在乎着那个会去努力的你。

 

无论是我，还是你，都一样。

Vivian's gonna do great, but she doesn't know now.

Someday she will.

 

R.

周末中午的天空飘着微微的细雨，洋洋洒洒，轻轻柔柔

站在窗口看着眼前的街道，有些人撑着伞有些人顶着包赶着路，周末安静的时间，偶尔的车开过，像是光阴飞驰，随即而来的是眼睛里面停留着的画面

电脑里面放着那首you are my angel，突然想记录些最近的生活

一个寒假都几乎没有写过日志，每天都一直去实习，当然这对我来说是一次很好的机会，但有时候也会抱怨那些都不是自己喜欢做的或者没有那么多的激情去对着复印机，但是这些都是必须的过程不是么，自己也明白许多事情都是需要时间和过程的，慢慢的来，付出多少，总会是有收获的，多多少少都有。每天早晨一大早就起床，有时候更早因为要去赶班车去公司的厂，晚上有时候公司的聚会也会很晚回来，疲惫着，也会时而憧憬着，有时候坐在出租车上看着浦东的夜景，安安静静的计划着下一步该怎么走，今后该怎么努力，而在这些过程里面，她一直陪在身边，和自己一起努力着为了共同的目标而加油着，丫头说让这个努力的过程变得深刻，那生活就很简单不是么，为了自己，为了在乎的人而好好的加油，每一天都如此着明确着，抛开迷茫的生活，大步勇敢的向前，会看见那一天的存在。

歌里唱：you are my angel，飞到我左右，在你的天空，每颗星都是我。

我喜欢歌开始时的钢琴的声音，简单，但好听。

情人节之后已经过了一个星期了，回想起来，还是觉得印象很深刻，回忆很清晰

是的，这是我的第一个情人节，我很开心能和丫头这样幸福的度过，从见面一直到晚上，是那些笑声陪伴在身边，从街头到巷尾，是那些细语在耳边回荡，简简单单的在一起就好。

虽然之前晚上我定了五个饭店，个人觉得都比较嗲，但是最后一个都没去吃，和丫头的一顿午饭就吃到了三点半，说说笑笑的时间就如飞一般抓不住，当看看手机发现已经三点半的时候两个人惊讶的表情相视，又一起笑了起来，那样点点滴滴的小幸福就觉得很满足。

下午带丫头去了正大溜冰，虽然之前我只溜过一次但还是觉得自己溜的不错，拉着她一圈又一圈的绕着中心的那个大大的爱心，这个季节的溜冰场不感觉冷，轻轻的拉着她向前一步一步，当然中间还是摔了好几次，手都破了，看见她拿着我的手臂抬着上看下看的拿餐巾纸擦着的样子，我的眼睛里面看见了一种叫做细心的东西，轻柔的仿佛生怕会疼到我，虽然嘴上说着不疼，但是被冰硬生生的刮到，难免还是会疼，但这些都不算什么呢~让我很心疼的是丫头因为我摔了两次，而且还是同一个地方，后来一直都很疼，要好好补偿一下呵呵

在冰上的我，在想，就这样一圈又一圈，一圈又一圈，让我们一直慢慢的向前吧

晚上在滨江大道上坐了许久，浦西的夜景真的很迷人，正好有一个空着的江边的座位，天空上都是孔明灯，一盏又一盏，如星空般绚烂，看着那些孔明灯慢慢从身边飞上天空，这个过程也非常让人怀念，有些飘的很远的孔明灯已经依稀看不见了，但隐约的亮光好像希望般在空中闪闪烁烁，当天空的孔明灯越来越多的时候，这个夜晚也变得如此的温馨，身边充满着祝福，还有一朵意外的玫瑰，丫头说这是别人给我们的祝福，这份意外在手中慢慢绽放，如那些感情，如那些夜晚，如那些笑声。

因为寒假实习的关系，我也有了自己第一份真正意义上的工资，给家里人买了点吃的东西，毕竟人是需要感激的，也给丫头买了一条项链，虽然不是很贵，也没有找到好看的挂坠，但对于我来说，这是我第一份工资给她买的，应该是很有意义的，丫头也说一直都会挂着，慢慢的给她带上，在温柔的灯光下闪烁着光芒，那一刻的自己是幸福的，因为她带着，如同带着幸福一样，左手的圈圈圈住的幸福会一直都在^^

为丫头做了一份视频，偷偷的去找了她的朋友们一起制作这样一份情人节礼物，在电脑上慢慢的放给她看，还有从我们刚认识的时候两个人的照片做在一起的电影，当她看见那些熟悉的脸庞时候的惊讶，当她看见那些熟悉的场景重播的感动，当她看完后眼睛里面闪光的东西，我知道她是喜欢的，我也知道因为我她是幸福的，那时候的自己是很有成就感的呵呵~因为看见她这样的开心，自己也从心底笑了起来~丫头说，其实以后不用很花心思的去准备些什么，两个人简简单单的就好，逛逛街街吃吃饭在一起就好，是啊，平平淡淡才是真不是么~我也知道有些时候真的不需要太多东西，只要一起开心就好啦~

情人节那天自己的心脏不知道怎么的疼了好几次，以前虽然也有过，但是那天莫名的频率很高，好像心要跳出来了一样，也有些些担心起来，但总觉的不会有事的，突然想起来之前丫头因为+++而很担心的打电话给我，现在自己突然这样也会很担心吧，但是，我相信，肯定会没事的啦~我是谁嘛~

情人节丫头送的巧克力无敌的好吃，但是吃多了会....的~我现在不能再...了~嘿嘿~要打造我的新形象了~天气要转热了，现在周末已经可以开始去游泳了~嗯~

you are mu angel，飞到我左右，在你的宇宙，每颗星都是我

最近丫头专四的复习也挺有压力，有时候也会觉得很压抑，但是我知道，这些还是需要她自己去好好调整自己去面对的，慢慢来就会好的，有时候累了的时候打一个电话就会好很多，我也很欣慰呢，就好像那时候我实习一样，都是必须的，那么，不论怎样，这段时间就一起努力，不管怎样我都对她有信心，丫头加油！

已经大三下半学期了呢，自己该明白的许多事情都已经明白了，也明确了需要怎么去做，那就勇敢点向前吧。

 

R

不知道为什么自己家里的电闹就是上不了自己的空间和邮箱，积聚了四十几封的邮件一下子全都看完了~都是些无关紧要的东西，可放在那边总是觉得很多...又看了遍丫头在20号上午拆完了Day1之后发来的邮件，蓝色的字，缓缓的流露。

这些日子以来，自己养成了写日记的习惯，这对于以前的自己来说是很难做到的，以前小时候的自己觉得写日记的很灵的，但是总是不可能坚持下去的，因为写到后来就觉得好烦好烦，可是现在的自己却一天一天的用笔，一字一句的在记录着每一天发生的大大小小的事情，和那些心里面细细碎碎的感觉~翻开那本本子，发现已经写了挺多的文字了，以前从来未曾想过我会和文字有关系，因为从小是那么的讨厌写作文，那么讨厌写文字，那么讨厌坐在那里不能动的去硬憋出一些字来。再看看现在的我，安安静静的在深夜用黑色墨水书写着时间里面包含着的故事，是这么惊讶的发现自己的改变。21天，已经不远了。

这段时间自己一直在实习，第一次踏入了这样一个陌生的世界里面，每天接触着陌生的人，迎接着那些陌生的笑容，一开始真的会有些措手不及呢~纵使再觉得能混的好，也第一次觉得其实生活很不容易。对于我老板这样的，自己第一次感觉到了遥远的距离感。可在回家的路上却总是想，那就要更努力的去加油，无论是只是简单的复印也好，还是枯燥的翻译也好，都要去做好呢，做好眼前的才会有将来，不是么。很多事情都是这样，只有抓住了现在，才会有将来。

前几天有意见很倒霉的事情啊。。。我掉钱啦。。。特郁闷了。。。还掉了8张。。。唔。。。

嘿嘿，旧的不去新的不来嘛哈哈~~~要乐观要乐观，丫头说我这么粗心大意别把自己也丢了呵呵~~~你看我像会把自己丢了么

又是好久没有更新这里了，大年三十的晚上自己跑出去超市买东西，路上一个人都没有，连车都少的可怜，从便利店出来，风有些冷的感觉，站着没有继续向前走，那一刻站在十字路口的自己，我只知道我是想念丫头了，在烟火下面纵使我的脸庞被照的再过鲜艳，还是想能够和她一起分享。那么以后的春节，一起过把。

今天看见了以前的日志里面有一句留言，说道：幸福在前面等着呢。再想想现在，自己惊讶的笑了。是啊，幸福在前面等着呢，就好好走下去~无敌的默契~呵呵~

在奶奶家和爷爷聊了好久，发现从他口中说出的那些自己都早已明白，但还是很耐心的听着，很耐心的答应着，我想这样他们会比较开心把

最近的R虽然不怎么出去玩，虽然不常见丫头，但心里却是满满的~虽然或许压力会很多，但也乐观的面对着，因为我从来不是一个人，因为我知道丫头一直都在陪着我。

最后抱怨一句：我的钱啊。。。桑心。- -

大家新年快乐！开学了都给我一个个红包拿来！

R

時間總像是一個個故事的敘述者，那些情節起伏，那些歡笑淚水，還有那些日子裡面深刻的標記，好像日曆裡面清晰的鋼筆字跡留下的圈圈，一页页翻去的都是回憶。

 

街燈在車窗外面很有連續感，一盞盞的將那些溫暖色映照在冬季那些行人的臉上，偶爾車停下，能夠看見那些窗外人們呵出的白色霧氣。車窗上有白色水蒸氣，用手指輕輕畫下兩個V字，對著玻璃窗微微笑了笑。是什麽時候開始，自己會在這樣的朦朧中寫下那樣特定的名字，盯著看然後就這么微微的笑著，我自己知道，那些時候的自己，眼神裡面有一種溫度，沒有陰影的乾淨。可又是什麽時候讓自己突然發現，會完全需要著她的呢

 

這是我第一次發現，太多的感受是我無法用單一的文字去表達的，難以形容的感覺在心里面浮浮沉沉，但卻真真切切的感受到了什麽叫做幸福，好幾天又好幾天，一直想去用文字寫著那些生活裡面的關於，寫著那些屬於我和丫頭的點點滴滴，寫著那些我的雙眼裡面看見的日子的色彩和聽見的聲音。好幾天好幾天，有些文字在內心掙扎著想要破繭而出，回想著在文字裡面的日子，回想著那些個筆下的溫度和感動，回想著字裡行間的那個自己，好像自己心裡面的那些感受在文字裡面總能被讀懂，深刻入心。

 

整整一周，都身陷在循環的考試複習當中，沒日沒夜的啃著那些枯燥的書本，一連好幾天都沒有睡好，早晨很早的起來想能夠再看看書，晚上也看到很晚才睡覺，整整一周后腦子都開始打結，變的有點傻傻的了。後來在校內上看見了很多很多同學都貼出了關於這次考試的日誌，那些奮鬥著的日日夜夜，那些互相幫助的時時刻刻，那些考場裡面的分分秒秒，雖然辛苦但還是很開心有那些能夠并肩著的朋友們。雖然這個過程如此的讓人不想過第二遍，可我卻有著丫頭在陪著我一起努力著挺過這一段時間的拼搏，現在看來，真的不敢相信那個她如此的用心著，在我看書的時候陪我一起看書，晚上我背書到很晚也等我一起睡，每次考試前都會說著加油，在我覺得很痛苦的時候一句“我家扁扁”就讓我那些緊抽著的心情漸漸放緩下來，繼續堅持著向前。雖然都是那么普通的事情，但卻真實的讓我在看書時感覺我并不是一個人孤單的在檯燈前夜戰，桌子上丫頭自己做的小熊一直靜靜看著我，胸口縫著的那個R字清晰著我眼前的時間，上面有著她身上香香的味道，有時候我迷戀這樣一種淡淡的味道，隱約可見，仿佛就在身邊如此靠近。

 

有些時候人的情感真的能夠如此的微妙，就如同丫頭說就是相信我，堅定的把手交給我不論走到哪裡都好，只要在一起。只是現在的自己感覺，已經離不開那個有時候調皮，有時候可愛，有時候使小壞讓我無語，有時候很溫柔，有時候很貼心有時候安靜有時候一起CI的小丫頭了。或許沒有那樣一個時間的結點吧，沒有過了今天明天就離不開的那個分割，而是在這段時間裡面，漸漸的，慢慢的，讓我越來越開始依賴這身邊有時候抬頭望著我傻笑的她了。有時候一個人在街上走，看見熊總會留意，會想那是丫頭最喜歡的。有時候夜晚未睡站在窗臺望著遠處高樓燈火時，會想現在的她在哪裡是否一樣想著自己。有時候很晚回家道路這樣安靜時，會想以後的某一天回的是和丫頭一起擁有的那個我們的家。因為我知道，在我看著她的那時候，我已經不再想離開她的視線了。

 

時間走的真的很快，雖然在兩個校區，但每周我都會回奉賢去接她，對我來說，任何一件小事情都是那么的重要，或許在別人看來，每周都要回奉賢很麻煩很累，畢竟要坐那么久的車，但對我來說就是那么一件最平常不過的事，就是一件那么微小又開心的事情。丫頭總是說在等待的時候會很無聊，可是要知道，等待的時候也是充滿幻想和期待的時候，也是很一種鮮艷的顏色，因為等待的後面就是相遇。

 

秋天的天空是一年裡面最高最晴朗最蔚藍的，飛機的尾云在藍色的背景上面如此的清晰可見，交錯，淡去，消失，循環往復。抬頭仿佛就是一個故事，述說著白色，蔚藍的遇見。而在我的記憶裡面，08年秋末和初冬的天空異常的藍，這是我曾經從未看見過的，或許，這是一個關於遇見的季節。很早丫頭就和我說非常期待這個聖誕節，這是她第一次真正的過聖誕節，也是我們的第一個正式的節日，其實對我來說，又何嘗不是呢，聖誕節對我來說以前并沒有那么有意義，可這個聖誕節對我來說，是如此的深刻。很早就開始籌劃這個節日，很早就開始尋找聖誕大餐的飯店，很早就開始計劃聖誕禮物，也很早就開始期待能和她一起過這個節日。或許沒有表現的那么明顯，但其實，我對這個聖誕節的期待遠遠多餘其他。一直希望能夠給丫頭過一個白色的聖誕節，但卻沒有能夠實現，可這個聖誕節還是那么完美...

 

我记得圣诞夜，当我在丫头的阳台下面出现时她的惊讶，当我一件一件给她那些小东西时她那无语的表情，有些埋怨怎么不一次给清楚，但又有些期待着接下去是什么，嘟着嘴时假装抱怨的她是那么可爱，记得当我拿出那个大苹果时候她都快要疯了，写到这里我开始微微笑了，那些个画面又再一次的在眼前播放，带着圣诞帽的两个人在路灯下面疯狂的自拍，抢着手机要删那些难看的照片，怕痒的她一直逃着，两个影子在那温暖的黄色路灯下追来跑去嘲笑着对方有多傻，再一起大声放肆的笑着，当有人走过来时假装正经，走了之后继续开心，但回想起来，还是那么美好，只因有她一起。

 

其实有些时候给丫头惊喜时我从未体验过她到底是怎样的感受，而在聖誕節那天我卻自己第一次感受到了那種被驚喜著的感覺。當我走出校門準備打車去接她時，當她突然出現在我眼前時，當風吹起她頭髮和衣領的時候，當她慢慢走向我時，好像在夢中一樣，是我太過激動以至於說不出一句話來，還是感動到沒有了言語。那個聖誕節，徐家匯被裝飾的如此的迷人，教堂門口留有我們的相片，水晶聖誕樹耀眼夺目，虽然外面那么的冷，但握在一起的手就是这样的温暖。圣诞大餐是定在了衡山路上的PAUL里面，整个餐厅就只有没几个人，黄色的灯光和木质的装饰让人感觉很欧洲的传统风格，我们坐在壁炉边，仿佛是那些个冬天，老房子里面燃起的炉火能够印证的画面。終於第一次帶丫頭一起去了靜安寺，雖說我早就知道這裡在聖誕節整條街都會裝扮的很有聖誕氣息，但是兩個人一起看見的那些街景還是感覺不一樣。曾經這條路我一直會走，在自己不開心的時候總是夜晚一個人漫步在這條街，一直可以走到吳江路再返回，在這裡曾經想清楚過多少事情，曾經有過多少的鬥志，曾經有過多少的憧憬，都在那一晚一起和丫頭走過。突然想起來曾經陪她一起走過她以前高中時期一直走的路，和她朋友一起在大街上瘋著，突然想起虹口足球場的臺階，說過多少的難過流過多少淚水，也在那一天我們一起走過回憶的日記本，再繼續向前。那么，在那之後，這兩條街上都會有一種幸福的溫度洋洋灑灑的停留在街角，人行道，和那些歡聲笑語裡面了。

 

那個聖誕節的夜晚，是我這一生都不會忘記的。還記得自己先把用一個通宵做完的禮物放在了KTV，還記得自己在聖誕節即將過去時對丫頭說的話，還記得那電視墻上跳出的字句，還記得幫忙拿禮物站在門外的服務員們羨慕的表情，還記得丫頭在看視頻是心疼的表情，還記得她說：以後再也不允許通宵做禮物了。。。這些都在我的腦海裡面一遍又一遍的浮現。可是讓我最感動的是她，其實一直以來，我從來對自己不是很有信心的，我不認為會有哪個女生真正喜歡上自己，會為了和我在一起而花心思，會努力的抓住著幸福，可在她身上，我看到了這些，有許多感受是我第一次感覺到，那么真切的將記憶刺青進心裡。當她告訴我圍巾是斷斷續續織了一個月時，我第一個反映并不是開心的拿著圍巾，而是趕忙把她的手拉過來，看看有沒有被刺傷，因為那樣會讓我心疼，丫頭一直說自己是個沒有耐心的人，但在我看來，她其實心很細，一針一針，一日一夜的將那些心意全都織進了圍巾里，才讓我感覺那么的貼心那么溫暖。那天丫頭其實不知道，在我看了她寫給我的信之後，我有些忍不住... 因為每一個普通的字，每一筆清晰的字跡，都來自她的心裡，在愛情的範圍里，想花心思的只有自己；（現在想想還好當時被她那句話說了回去，不然要是...了就丢人了- -）

 

08年就这样在和她的一场遇见里面过去了，和丫头一起去倒数新年，其实并不是要玩的怎样厉害，其实并不是倒数了多么伟大，其实只是在新旧两年交界的时候想能够与她一起度过，一起见证着彼此的相遇，一起对未来有憧憬，一起许下新年的愿望，一起去实现那些有过的承诺，一起走过今后的日子，平淡或强烈，温柔或深刻。那晚的人超多，丫头很害怕人多的地方，可我告诉她，有我在就不怕，我用力的为她撑开一片小空间，不让别人挤到丫头，从后面缓缓抱着她走，慢慢的，却很安定。买着小熊和老鼠的大帽子带着一路疯着笑着，手拉手风吹着也不怕冷，十二点的烟火这样璀璨，可最美的不是那些烟火的绚烂，而是她被照亮的側臉和眼睛裡面閃爍著的光亮。在外灘，許下的願望隨著如仙女棒般燦爛，突然發現，自己是什麽時候希望她幸福比任何事情都要重要。我感激著08年的遇見，如同她彈奏的那首遇見一樣純粹，09年在我們一起對著天空“新年快的！”的大喊中來臨，牽著手，一起去實現吧

 

還記得一月一日早晨丫頭在來福士下車後發來的消息，也記得在她日誌中看見那天的她有些傷感，其實坐在車裡面的自己也同樣是這樣，關上車門的剎那仿佛世界就少了些最為重要的東西，留下一整車的傷感。還記得中午發來消息說很想有一個屬於自己的家，也想起曾經我對她說要一起努力擁有一個屬與我們自己的家，那時候看見消息我是那樣的激動，也在心裡面答應自己一定要為了我們好好的努力。讓這個過程變的幸福，深刻。

 

09年最初的印象，或許就是考試了。昨天去了高中的同學聚會，大玉從日本回來一次怎么的都要去，下一次回來就是八月份了，好久了呢要。剪了短髮后變的有點文靜了感覺，小S一樣的髮型，卻還是這樣的大大咧咧，說起很多以前的事情還是大聲的笑著，香煙還是發來發去，突然發現，其實真的是好朋友的話，很久不見還是不會見外，不會疏遠了彼此的距離。我想我們大家都是這樣的吧。晚上吃好飯去打桌球的時候依然還是和往常一樣的開心，只是會不斷的想起13號她的航班，下次見，我都已經大三過去了。我們從高中一直到現在，曾經那些個中午嬉戲的歲月，曾經那些個留影的走廊，曾經那些歌用修正液寫下過或畫過的圖案，曾經那些閒聊的操場，都在昨晚變的清晰起來，一晃都已經五年了。下一個五年的我們又會在哪裡呢？

 

昨晚吃飯說到大玉13號就飛了，就突然想起來寒假的丫頭要不在上海，其實我一直嘴上說著時間很快就過去了，一會會就回來了，要是我實習太忙了就不想她了，但其實我多么不愿意呢，其實我會多么的想她，其實一個人下班了回來會想她，想見她，哪怕就是說說上班公司裡面雜七雜八的事情，只是說說有好多事情要做，只是在很累的時候抱抱她，我想我該把那熊帶去公司了哈哈，但我卻知道，她一直都在身邊支持著我，幫我打氣，為我加油，就如同那時候籃球賽時一樣，默默的站在場邊，在進球的時候不由自主的跳了起來。其實時間很快，這些日子還有和她的一個賭呢，因為她永遠不會知道下一個驚喜是什麽，在何時。有期待的日子總是很美好，等你回來過情人節

 

今天外面很冷，在家裡待了一天都沒有出去，有時候打開窗戶透口氣看看外面喧鬧的世界，來來往往的人群和汽車，陽光在屋頂的瓦礫上面安安靜靜的躺著，街道兩旁沒有樹葉，冬天是乾淨的，屋內放著歌，偶爾點一根煙，想念一下，回憶一下，也很不錯。現在的街道又歸為安靜，沒有一輛車。

 

時間總像是一個個故事的敘述者，那些情節起伏，那些歡笑淚水，還有那些日子裡面深刻的標記，好像日曆裡面清晰的鋼筆字跡留下的圈圈，一页页翻去的都是回憶。 那么08歲末后的日子裡面，圈起來的都是我們專屬的記憶。

 

R

 

现在发现上一个网都变的那么不容易啊，来回跑，一会断一会连上。

一下午准备写完两篇教育学论文，但是发现好难写，实在是特抽象了，脑子里完全没有概念，看来我真不是当老师的料啊~~

憋了好久，憋出几行字，却想跑上来写日志。

Space最近改版了，但是改的我在哪里更新日志都不知道了，完全找不到，说实话，不是很喜欢这样的改版。

费了好大的劲找到自己的主页才能更新，脑海里面细碎的一些东西都从指间流失了。

写不出论文，一连抽了好几根烟也无用。每次爸爸设计不出广告或者做不出设计的时候就抽烟，我以为会有灵感，原来只是放松丫哈哈哈~

慢慢身上在走过人群的时候飘过了淡淡的烟草味，以前只是在爸爸的身上闻得到这样的味道，说实话，我有点喜欢。

一上午的课上的头昏脑胀，或许是因为昨晚喝酒了的关系，但是脑子却十分的清醒。

那个同学的生日其实也是第一次好好的为他过，大家伙一起唱歌吃饭的，可只要他能够开心就可以了。

饭桌上大家玩的游戏嘻嘻哈哈也好久没有这样一起的感觉，灯红酒绿里面反射出的脸庞各自怀揣自己的小心思。

好久没有喝酒了上来就是几杯，酒杯玻璃里面映衬的画面一副灯光的笑意，眯起眼，抬起头，笑一笑。

酒喝多了，看着饭桌上的所有人，我没有过多的说话，只是那时候心里面想她能够在我身边，能够和我一起分享这些。

也想能够在走出饭店的时候拉着她远远的走，我知道那时候的我，很想她。

也其实自己知道，无论是早回去了还是十点多依然在饭店，我都会在睡前给她打电话，想念她的声音，想念她的侧脸，想念她的依靠和她冰凉的手能够在我脸上让我降降温:-p   虽然一开始有些头疼，可电话那头的声音让我在一个小时候完全恢复，舒服的睡下去。一早晨丫头的morning call把我从一个美梦中拉回来，可梦中还是现在，都是她在身旁。听见我睡不醒的声音她在电话那头笑不停，这样的笑声让我意识突然清醒，也躺在床上笑出声来，这些那些，都让我不想离开。

上午的听力课老实说有点无聊，那篇note-taking做的也还不错，手机就只有一格电时收到丫头的消息，十二月的天空依然还是这么蔚蓝，这些都是关于我们的专属。

耳边是五月天的歌温柔，这样的日子就让人感觉温柔，一切都暖暖的美好着。

眼前还是两篇论文没有写完，脑子里还有那么多那么多要复习那么多那么多要背。

想想又有什么关系呢？一件一件来，只是简单的去努力就好，身边刚泡的奶茶冒出热气，喝上一口温暖保留。

听见的世界里面，心最响亮。

继续我的论文，妈咪妈咪哄！！！！！！！！

 

最后一句煞风景了  - -||

 

R呀^^

 

有时候想着能写一首歌，一首只属于一个人的歌

从奉贤的东门走进去的那条被树荫包围着的路透着冬天要来的气息

这个校园的那些地方走满了印迹，烛光映红着的侧脸和晶莹，体育场的最后一排有了温度感

这样的幸福想要一辈子拥有，说过的always&forever慢慢变成生活的一部分

有人说：手凉的孩子有人疼。

这些其实是真的，每个人都是一个天使，手凉的孩子上一辈子是一个断翼的天使，在这一辈子的时候来到人间，于是上帝为了疼爱这些受伤的天使特地在这一辈子的时候让那些温暖的天使去疼爱断翼的天使，但是上帝为了能够在人间认出那些天使，于是让她们的手变的凉凉的，这样就能够让找到她们，让现在身边的人疼着。

今年冬天，会是一个温暖幸福的冬天，飘雪的日子里犹存着甜甜的温度

有时候想能够就这样慢慢的走慢慢的坐着到落日到日出，我们的生活里面总是会发生让人觉得神奇的事情，那些幸福，就悄然来到身边，发现了，就好好去抓住

说过的都会好好去努力的~这样的幸福，一直都会拥有^^

This I promise

 

R

不知不觉中，我们都缓缓的走进了这个秋天
虽然自己最喜欢夏天，可一直很喜欢秋天的森林，里面到处都是落叶，那些参天大树将世界包围起来这般的平静，森林里面的那些蜿蜒小路，抑或是直直的公路，都充满了一种童话般的气息。偶尔的骑车驶过，扬起一片承载着思念的叶子，轻轻落下，世界都是没有声音的。
曾经梦见过自己走在那样的森林里面，那个世界里，你无从知道你曾经是哪里来的，偶尔在一棵树下休息，偶尔我们前行，会曾看见那样的森林里面住着精灵，那些灵巧的透着光芒的，有风吹起，卷起衣角，停顿下来，享受微凉的秋季。
本来想去的双年展，还是很想去亲眼看一看，拍些照片，那些光和影的对白从未停止过，我们总是默默的经过，或许曾经对视，也未能记录。
最近朋友邀请我参与的网站即将对公众开放，但我的主页部分我却还未想好要怎样制作，终究还是意见麻烦的事情呢。但我只是知道，我需要的音乐，是海浪的声音，淡淡的海浪的声音，一阵又一阵，如同我们的生命未曾停息。
人们都会有一种莫名的害怕么，人们总是害怕自己被取代么
我们在单曲循环的过程中恋上的是一种感觉，一种上瘾的感觉，只有在那样的歌声下，才由生出的情绪和画面，是毒药，还是疗伤。释怀说了太多就不会成真，可我们始终会有那样一个人陪伴你走过这人生的旅程，那些曾经一一出现的人们，因为他们才会有现在的彼此，难道不是么，因为那些，才会更坚定现在眼前的。
世界上总有那个人与你相似现在也敲击着键盘，因为同样睡不着，同样面对着屏幕想着那些可能发生的担忧或者安安静静的进行着一场心灵的撕裂，赤裸却坚决，如同寻求重生般渴望。我们或许不期望快乐的遇见幸福，或许也不会迷失在茫然的黑暗中。我们都有相似。
这个长假，过的遥遥无期，却没想到出口就在眼前。
第一次感觉到度日如年的感受，cant take it.
突然很佩服那些绣十字绣的人们，因为真的好复杂，或者说，头颈很酸的呀呵呵。
把小熊洗干净晾在窗外，翻看手机的消息和照片。
整理房间，无意间发现某一个抽屉里面藏着的妈妈的相片
这个季节打起球来也很舒服，每当我无聊或者想念时，我打球，出汗到干涸，累坐在球场边
不知不觉中，我们离开了夏天，那个有着大大太阳和冰淇淋的世界。我们有一次的站在了秋天这个天空无限宽广的季节里面，看着远方的风筝，微微笑起来。

 

R                
于十月四日凌晨

我们很多时候都会有这样的感叹吧：那年，我几岁...
只是现在看来，都远如一整个世纪的记忆又近的一切幻如昨日，念念念。

 

今天做完奥足的志愿者，和好久未见的哥哥一起看了场球，以前叫哥哥前面都会加上名字，比如什么什么哥哥，什么什么姐姐，今天却那么想叫着哥哥，我也是这么叫的，哥~呵呵。感觉好亲近。其实是只看了半场都不到但是一起欢呼一起骂骂咧咧一起赞叹的时光还是很值的回忆，哥哥说尼日利亚一帮子黑人都是流氓，奔起来帮田径队员一刚比利时怎么好帮他们踢，最后四比一大胜，一场不错的球赛，赛后还和哥哥一起去吃了夜宵，聊了好多，得知他现在的境况还不错，明年也要结婚了，还记得哥哥大学的时候带我去打球的时候，都是很不错的记忆，那年夏天，我初二。

 

和哥哥告别后附近没地铁站，今天又挥挥手了...插上耳机坐在后座，只是说了目的地告诉司机也任他肆意的开着，头靠在窗上看着玻璃窗外面的霓虹闪耀和流光溢彩，衡山路晚上酒吧街的朦胧里，徐家汇广场商厦灯光的缤纷里，路边乘凉说笑人们的流言里，公园广场门口晚上跳舞的节奏里，倾泻着那些有年代的梦和简单到卑微的快乐。我看这些，一路带走那些干杯的画面和哭泣的泪水，车到家，开门离开。

 

原先自己在毕业的时候能够有一套房子，地段又好在市中心，现在又变成了煮熟的鸭子，终究还是要靠自己以后去租房子住，或许我其实还是愿意去承受这些压力和烦恼，从一无所有到拥有的过程是双手握紧将一份努力握在手心的过程，I do.

 

写到这里电脑里播放起刚下载的光亮的专辑约定里面的一首《都是你》，停下来听着旋律和歌词:想念的心装满的都是你，我钢琴弹奏的都是你，我的日记写满的都是你的名，才发现又是另一个黎明。

 

And I'll hold on to it, dont u let it pass you by.艾薇儿的Innocence.
有时候觉得日志里面，充斥着一些情绪和迟疑，并不知道我所述说着的生活的真正模样，可我还是在记录着，保存着，生怕忘记着。

Sobranie, London Classic White，一种很淡的烟却不适合的存于在这个夏季。

天要秋了。

 

R